Barba.

Me he dejado barba demasiado tiempo. Cuando me afeito, no me encuentro conmigo mismo, hay otra persona, un desconocido, que me mira desde el espejo y que no se parece en nada a mí. Es viejo, feo y calvo.

De pronto me acuerdo de una historia dónde un tipo juega con la Muerte al Parchís con un dado que no tiene el número cinco.

En estos casos no hay nadie a quien acudir. Los médicos me darán pastillas (legales) , los curas me perdonarán (no sé de que) y mis amigos comprensivos y optimistas (con mis problemas) me animarán a seguir con un "tú puedes", "míratelo por el lado bueno" o "apúntate a Pilates". Así que opto por solucionar mi falta de identidad de la manera más fácil: Dejándome otra vez barba.

Confesión

Esto de la vida me empieza a afectar.

Bonnie & Clyde

Hicimos un agujero en el suelo para llegar al piso de abajo. Sólo para probar. La cosa funciono de maravilla. Vivíamos encima de un Supermercado Caprabo y gracias al agujero podíamos bajar por la noche y robar todo lo que quisiéramos. Era alucinante entrar con nuestras linternas y coger ese jamón que nunca podíamos pagar y esa carne que nunca habíamos probado. Nos llevábamos el queso y los embutidos más caros, los helados "premium", los productos de "gourmet" y un par de botellas de Chivas. Luego, subíamos otra vez a casa por el agujero y poníamos la tapa (encajaba perfectamente) y nos dábamos el atracón del siglo. Los del Caprabo nunca se darían cuenta, además, pronto nos mudaríamos a vivir encima de una joyería.

El increíble Mr. Charles Watts y la maravillosa Elaine Laine

La sala de espectáculos está llena hasta los topes, Mr. Charles Watts (The Stream Light Man), aparece con su bata de luchador de boxeo en el centro del escenario, acogido por una tremenda ovación.
Justo cuando Mr.Charles Watts se quita la bata, las luces se apagan, dejando al público sumido en la más oscura oscuridad. Poco a poco, en mitad del escenario, una pequeña luz empieza a crecer. Aunque algunos incrédulos se sienten engañados por sus propios ojos, lo cierto es que la luz proviene del pene de Mr. Charles Watts, que empieza a brillar con inusitada fuerza, iluminando la cara embobada de todos los presentes.

El fulgor del miembro de Watts llega a ser de una claridad tan intensa que obliga a los espectadores a protegerse con gafas de sol para no quedarse ciegos. En ese preciso momento, entre "aaaaahhhhs" y "oooohhhs", aparece vestida con la más ligera de las gasas, la atractiva y fabulosa Elaine Laine, la famosa ayudante de Mr. Charles Watts. El público se pone en pie y aplaude en fervoroso éxtasis. La escultural modelo se desviste con soltura y se queda totalmente desnuda frente a la potente torcha luminosa del pene de Mr. Charles que sigue aumentando exponencialmente de tamaño y luminosidad. Elaine Laine sonríe con malicia, saluda al distinguido público y en un ágil y sinuoso gesto, engulle con su sexo la poderosa fuente de luz.

De pronto el milagro se hace real. La fantasía es un hecho. Ver para creer. Creer al ver. El local se ilumina de una luz nunca vista, de un rojo cálido palpitante, que convierte la sala en un auténtico templo del amor. Nadie presente olvidará nunca el cuerpo, ahora transparente de Elaine Laine, proyectando su anatomía interior convertida en divina luz. Señores y señoras han visto en directo, ni más ni menos que a Charles Watts, el hombre bombilla junto a la deliciosa Elaine Laine, la mujer lámpara.


dedicado a Ruth Uve

Grandes episodios de la crisis. Capitulo II (ITV)

Estoy en mi casa, cuando de repente, llaman a la puerta. Me acerco pero por prudencia NO abro.

- ¿Sí? ¿Quién es?

- Hola buenas tardes, ¿Es usted es el propietario de este piso?

- Sí... ¿Pasa algo?

- No nada. Simplemente vengo a hacerle la ITV.

- ¿La ITV?

- Sí, la inspección obligatoria anual de los pisos con más de treinta años. Inspección Técnica de Vivienda.

- ¿Está de coña?

- ¿Puedo pasar?

- Creo que... NO.

- Le recuerdo que lleva usted un retraso de 3 meses y me veré obligado a ponerle una multa de 300 euros...

- ¿Pero desde cuando los pisos pasan la ITV?

- Se publicó en el B.O.E. y se hizo eco en todos los canales informativos.

- Yo no me he enterado....

- Que usted no sepa la ley no le excede de cumplirla. Bueno, pues le haré una denuncia que podrá pagar cómodamente....

- Está bien, pase, pase. (abro la puerta)

El tipo entra. Es un tipo de unos cuarenta años, lleva zapatos de invierno (en pleno agosto) y tiene granitos rojos de apurarse al afeitarse, su corbata le aprieta tanto que temo por su vida.

A medida que va diciendo las cosas las va apuntando en un formulario que apoya en una carpeta.

- A ver... (mirando a todos lados). Suelo, correcto, pintura de las paredes: correcto. ¿Las bombillas no son ecológicas de bajo consumo...?

- Eh.. no...

- Debería cambiarlas, así ahorraría mucho más.

- Pero las que hay ahora funcionan muy bien.

- Pero gastan mucho.

- ¿Y qué hago con las que tengo?

- Las guarda y compra de nuevas.

- Pero no tengo dinero para comprar las nuevas y así poder ahorrar.

- No siga por ese camino.

- Pero....

- ¡No siga!

- Está bien....

- (el tipo apunta algo en el formulario, niega con la cabeza y entra en la cocina). Encimera, nevera (abre la nevera), horno. Mmmm.... un horno de 250ºde máxima potencia...

- Sí. Lo compré hace poco...

- Mal.

- ¿Mal?

- Mal. Tendremos que ponerle un limitador. La normativa permite hornos hasta 225º.

- Pero...

- Sólo se permiten 250º en Restaurantes y Hoteles.
- Pero...

- Bueno, sigamos. Grifo de agua fría: correcto, temperatura correcta, flujo correcto. Caliente. Correcto. Correcto y correcto. Vaya, hay que cambiar el estropajo de los platos cada mes. No ve que este estropajo tiene más de medio año. Falta leve. (suspiro) ¿El dormitorio?

- (le acompaño hasta el dormitorio, el tipo se acerca a mi cama). Pase, pase...
-Vaya... ¿No se hace usted la cama nunca? Como no se ha echo la cama le tendré que poner una multa.

- Lo siento.

- Hay que hacerse la cama, la ley es muy seria en eso.

- Vaya lo siento.
- Pues ya es demasiado tarde.
- ¿Y es muy cara la multa?

- ¡No hombre, no! ¡Es una broma! (se ríe )

- Dios.

- ¿Como quiere que le ponga una multa por no hacerse la cama? (se ríe otra vez) Bueno, se acabo la diversión. Voy a comprobar la mullidez, resistencia y elasticidad de su cama. Tenemos que asegurarnos que descansa bien. Una mala cama puede provocar lesiones de espalda irreparables. (el tipo se sube a mi cama y empieza a saltar).

- ¡Jesús!

- Los muelles están un poco oxidados y se nota que es una cama vieja. Está ve lo pasaremos por alto pero el próximo año tendrá que cambiarla. Sin duda. (el tipo baja de la cama).

- ¿Falta mucho?

- No se impaciente. Vamos a por el comedor...¡AaaaaaaaahhhhhhhhhHHHH!

- ¿Sí? ¿Qué pasa? ¿Qué ocurre?

- No... no... ¡¿No tiene usted televisión?¡

- No... ¿Cual es el problema?

- Claro, no me extraña que luego no sepa que hay ITV de pisos. Si no se informa. Es obligación del ciudadano informarse de sus responsabilidades. ¿No tiene antena?

- Sí... pero es que no miro la televisión. ¿Pero, es eso un problema?

- Las casas hablan de las personas que las habitan. No se puede vivir desinformado. ¿No le gusta el cine? ¿Ni los documentales?

- Sí...

- Entonces, responsabilízese un poco y cómprese una televisión. ¿Y estas estanterías? No ponga tantos libros, ¡no ve que se deforman!

- ....

- Vamos al baño. Wc: Bien. Grifos y agua: correcto. Ducha correcto. No le iría mal pasar un poco de lejía. Falta leve. Una araña. Falta leve. Bueno ya hemos acabado. Ahora le haré un papel para lo del horno y... un momento (el tipo se agacha y se queda mirado la parte inferior de la pared del comedor). ¡No puede ser! ¡Es increíble!

- Ocurre algo?

- No es posible. ¿Cómo no me di cuenta?

- ¿De qué?

- Usted no tiene zócalo. Su casa no tiene zócalo. Eso es inadmisible.

- Pero el zócalo no... no sirve para nada.

- ¿No sirve para nada? Sirve para... para... Maldita sea el zócalo es obligatorio y punto.

- Pero a mi no me gustan los zócalos y valen una pasta....

- No se puede vivir sin zócalo, todo el mundo tiene uno en su casa, es la normativa. El zócalo es higiénico y previene de riesgos.

- ¿Qué riesgos?

- De infección y de... y de todo.

- Lo siento pero tendremos que volver una vez se haya instalado el zócalo.

- Pero yo no quiero zócalo.

- ¡Y dale! La gente tampoco quería llevar casco en la moto y la de vidas que hemos salvado. Tiene un mes para instalar zócalo. Luego pida una visita por Internet. (me da un papel rosa). Cuando tenga el zócalo y el limitador del horno, nos llama. Si tarda más de veinte días le denunciaremos y le embargaremos el riñón.

- ¡El riñón! Cielo santo!

- Sí, antes embargamos pisos, pero tenemos miles de pisos y no podemos venderlos, así que ahora embargamos órganos, son mucho más rentables.

- (trago saliva)

- Buenas tardes.

- Buenas tardes

El tipo cierra la puerta detrás de sí.

-(desde fuera) ¡Y limpie el baño por el amor de Dios!

Me quedo solo, desanimado, me siento en mi sofá, un muelle se rompe por dentro, de pronto un terrible pinchazo en los riñones me deja clavado durante toda la tarde. ¡Maldita crisis. Maldita crisis!

Melancolía en Omega 7

Hace un par de meses que me mudé a Omega-7; harto de la Tierra, un lugar lleno de locura y barbaridad, convertido en una atracción turística para guiris del espacio exterior. Omega -7 es una buena alternativa: un planeta tranquilo con rentas de vivienda muy bajas, dos soles 12 horas al día y, en los solsticios de verano 38 lunas. La putada es que no conozco a nadie y estoy más solo que un plasma monosódico.

En el frío interior de mi micro-apartamento intento olvidarme de todo. Ha sido un mes muy duro, trabajando de luna a luna, de luna a sol y de sol a luna para la megacorporación. Estoy harto de dirigir el departamento de suministros de sucedáneos de imitaciones falsas con esa pandilla de Zugs obesos y hermafroditas. ¡Si por lo menos la megacorporación no hubiera prohibido el personal femenino...! Ahora los malditos Zugs me miran con unos ojos muy extraños. De echo nunca recuerdo si los hermafroditas son los Zorgs o los Zugs. Siempre confundo esas dos razas. ¡Dios mio! Necesito descansar. Enciendo la holopantalla pero sólo emiten programas de excitación cerebral de grado 3. Entro en el baño dispuesto a tragarme mi último Zervotrón 25mg... La típica solución fácil. Pronto, todo mejorará. Pero justo cuando estoy a punto de engullirlo, me arrepiento y lo escupo en el sumidero del aseo. ¡No quiero más drogas! ¡Tengo que valerme por mi mismo! ¡Si por lo menos tuviera un androide sexual! Pero mi raquítico sueldo no me lo permite y, la verdad, paso de androides de de primera generación (First Generation Droids). Me cansé de sus "Oooohhhs" y sus "hágame lo que quiera señor...bzzzzz.... hágame todo lo que quiera señor....bzzzz". ¡Si tuviera una I-droid..! ¡Ah! ¡Eso sí es tecnología! ¡Qué diseño! ¿Y su chips de comportamiento fractal aleatorio! ¡Parecen personas! ¡Pero son carísimos! La resignación pesa tanto... ¡Maldita sea! ¡Habrá que joderse y quedarse en casa mirando programas infantiles en tres dimensiones. Las cosas son como son. Me vine aquí a sentar la cabeza, a recogerme, a llevar una vida equilibrada... ¿Pero qué coño estoy diciendo? Yo NO soy de los que chupan el caramelo y alargan su sabor. ¡NO! ¡Yo soy de los que caen en la tentación y lo muerden! ¡Así vivo la vida! ¿Y ahora que hago? ¿Morderme la lengua? Ipso facto, entro en el aseo y meto la mano en el sumidero, puedo tocar sus cuchillas de desintegración atómica, soy consciente del peligro, pero en un recoveco encuentro mi pastillita de Zervotrón 25mg. Sin querer me apoyo en el botón de activación y las cuchillas se ponen en marcha. Quito la mano a toda velocidad, pero es demasiado tarde, el corte es rápido y limpio. ¡He perdido un dedo! ¡Qué fastidio! Tendré que ir a que me implanten uno. ¡Costará una pasta! Suerte que el corte es a nivel atómico y la herida ya ha cicatrizado. Lanzo al aire la pastillita y me la trago con un glup. Ahora toca esperar sentado en una esquina a que me haga efecto. Sólo hay una cosa que tengo claro y es que, esta noche (de 26 lunas), no terminaré solo.

Camino animado por la calle. Inhalo un poco de relajante pulmonar (del que suministra el estado). El bullicio en el centro es suficiente para aplacar la euforia que desboca mi corazón. Mi objetivo es muy claro: Ojala sea una terrícola pero en el fondo me da igual una astuta Mercuriana, que una enorme Jupiteriana. Esta noche soy capaz de acostarme incluso con una Marciana, aunque su raza tenga 28 días seguidos el período, o con una insaciable hembra penta-sexual de Andromeda 6... me da igual, ¡Voy a por todas! Bueno..., a por todas, no. Tengo unos límites. Por supuesto NO me enrollaré con una Omeganiana. Eso NUNCA. Las mujeres de este planeta son como lagartos... son repugnantes.

Entro en un oscuro y ruidoso garito petado de gente. Miles de razas interplanetarias llenan el local. No hace falta tener siete ojos para darse cuenta de que no hay ni una sola terrícola. Me acerco a la barra y pido metalcohol light con ciclocafeína y un chupito de hidrovitamina de piña clonada. Es cierto que me prometí no tomar más hidrovitamina... pero el autoengaño es una de mis virtudes más depuradas y la piña clonada es mi debilidad... El efecto de la química en mi cuerpo no se hace esperar y me convierte en una esponja deseosa de absorver tacto. Camino por el local en busca de una oportunidad... Hay un par de Corvesianas de aspecto esférico ,que aprovechando sus catorce orificios nasales, van hasta el culo de metafarlopa; una Plutoniana me mira con ojos reproductivos (qué culpa tengo yo que estén en fase de extinción), cerca del tecno-billar hay dos Mercurianas hablando por los codos, y no es una metáfora, hablan por los codos, al lado de los servicios un par de Lunáticas intentan apagar con metalcohol la influencia de las 26 lunas de hoy, en la pista una bella Venusiana mueve su cuerpo como una diosa, pero las Venusianas sólo se acuestan con terrícolas en las psyco-películas pornográficas de serie B... Tomo otra piña clonada con doble de hidrovitamina. Una noche es una noche.

Al cabo de unas horas la euforia empieza a convertirse en desesperación, a lo lejos una Omeganiana me mira con sus ojos alargados. Puede que sea el metalcohol pero su cuerpo estirado se me antoja sexy, además, ahora que lo pienso, nunca he besado una lengua bífida. ¡Más vale mal acompañado que solo! Le invito a una copa de bio-gaseosa modificada con hidrovitamina (¡un clásico!). Creo que le gusto, sus ojos cambian de color intermitentemente, y su piel escamosa transpira una extraña mocosidad, supongo que es una buena señal. Hablamos y bebemos, bailamos y bebemos, bebemos y bebemos y finalmente ella me invita a Mdma sintético y pronto abandonamos el local en llamas para refugiarnos en su casa.

La Omeganiana se desnuda... su cuerpo es alargado, sin pechos; sus ojos de reptil no apartan la vista de mí; su lengua partida: ¡Shhhhhhhhhhh! Entra en mi boca y en mi garganta y poco a poco llega hasta el fondo de mi estómago, asqueado, me aparto un poco, pero ella me coge por la nuca y continua entre la nausea y el placer. Con movimientos rápidos me quita la ropa y me babea de arriba a abajo. Un poco para escapar de su acoso, le saco los pantalones y un fuerte olor a... a... bueno, un fuerte olor, inunda el aire de la habitación. Su sexo es azulado, una hendidura lubricada del tamaño de un ano. Introduzco mi pene con fuerza... erecto gracias a la hidrovitamina, al mdma sintético y a Dios que está en las alturas y quiere (vete a saber cual es su plan maestro y como encajo yo en él) que folle esta noche con una Omeganiana. De repente, a los pocos segundos, ella empieza a temblar, arquea su espalda, sus ojos se vuelven amarillo fluorescente y aprieta su vulva hasta que pienso que voy a perder mi miembro, pega un grito seco y se queda inmóvil... ¿Está muerta? Intento sacar mi pene de su interior pero no puedo. Hago un poco más de fuerza, pero es imposible. Ya está. Tenía que pasar. Me acuerdo de Dios y de su plan maestro y me imagino arrastrando una Omeganiana muerta hasta el hospital más cercano. ¿Quizás si me corro, mi pene se desinchará y podré escapar? Empiezo a fornicarla. ¡Dios! ¿Cual es tu plan? ¿Sexo con cadáveres? De pronto la Omegasiana vuelve en sí y empieza a moverse, ligeramente, su sexo se destensa y se abre dejando escapar mi pene atemorizado, la extraterrestre me mira con dulzura, yo diría que con amor y me dice con voz dulce y profunda: "Mejor será que te vayas. En cualquier momento entraré en fase hormonal extrema y te arrancaré la cabeza de un mordisco y me comeré tus testículos. Las de mi especie somos así cuando alguien nos gusta mucho. Y tú me gustas mucho".

En la calle la lluvia parece más ácida de lo normal. Los bares están cerrados pero un tipo me pasa Nexus-hidrato refrigerado en polvo, tres cigarrillos Marlboro Lights y un dosificador. Insuflo tres rayas y me fumo un cigarrillo tras otro en la oscuridad de un baño público. Finalmente tomo una decisión.

Llego a el club de alquiler. Un lugar frío y cochambroso donde un en un cartel reza "Droides de Servicio Completo. Todos los precios. Seguridad Garantizada. Máxima Higiene." Un tipo de aspecto repugnante me recibe: pesa unos 150 kilos pero lleva implantada la cara de Sharon Stonexxx. Las tarifas son definitivas: una hora en una habitación con un robot de primera generación (First Generation Droid) clase A con varios niveles emocionales me cuesta 100 megacoins, un I-Droid de última generación (Last generation Droid) con pensamiento lateral, con programas de novia, madre y puta, cuesta 10.000 megacoins. Exactamente lo que cobro por pasarme un año rodeado de Zorgs hermafroditas. ¡Diablos! Me conformo con un robot de primera generación. ¡Qué remedio! El tipo repugnante coge mis créditos y me acompaña hasta la puerta, dentro me espera mi androide, vestida con lencería negra y una bonita una sonrisa. Es una modificación de un modelo inspirado en la famosa actriz porno Megana Foxxx. Se acerca a mi y me susurra: "¡Hola guapo! ¿Qué nivel emocional quieres?" Le pido que se desnude. Los robots de primera generación tienen la piel sintética, su tacto es plasticoso... su sistema de hidratación no es del todo perfecto... pero voy tan drogado que eso da igual. Se acerca a mí y empieza a besarme. No me gusta besarme con robots así que le pido que pare y le ordeno que baile para mí. Mientras se mueve con una perfección informática me imagino la triste estampa. Un tipo incapaz de conseguir a alguien para pasar la noche, fornicando con un robot. Me levanto furioso y le digo: "Nivel sexual diez". Ella se para , su disco duro está procesando... se arrodilla y me baja los pantalones, coge mi miembro y empieza a chuparlo con fuerza. Una mamada de un cyborg es una mamada de un cyborg. Algoritmos de aleatoridad, equaciones de repetición crecientes, disposiciones fractales de numeros primos, polinomios racionales, X0+raiz cuadrada de la hipotenusa de (Y+1) al cuadradooo, más uno, más uno, más... Con la mano le pido al robot que pare antes de que sea demasiado tarde. Sus microcámaras oculares me enfocan extrañadas y con una sonrisa me dice: "Ohhhhs! Hágame lo que quiera señor...bzzzz...", "Hágame todo lo que quiera señor... bzzzzzzzz...".

Llego a casa. Las drogas están acabando conmigo. Mi metabolismo no acepta la hidrovitamina y la elimina por cualquier agujero de mi cuerpo. Vomito entre otras cosas y me escondo en un rincón de mi casa no sea que el detector de salubridad detecte mi bajo coeficiente y envíen una patrulla sanitaria. Lloro. Aunque no se si de risa o de pena. Puede que de miedo. Acurrucado me pregunto porque me maltrato así, ¿Por qué no pasare mi tiempo de ocio pintando acuarelas de los lagos de Plutón? Me pregunto: ¿Por qué me he pasado la noche haciendo todo aquello que NO quería hacer? Y me respondo que POR ESO ESTOY TAN SOLO, PORQUE NI SIQUIERA PUEDO CONTAR CONMIGO MISMO.

Cuando se me pasa el temblequeo y la autocompasión consigo ingerir un Flatorix 100, ahhhh...., mi estómago es invadido por miles de nanorobots que se encargan de poner a punto mi estómago. ¡El futuro tenía que tener algo bueno! Algo recuperado, salgo al balcón. Observo el cielo. Un auténtico espectáculo de egolatría divina. Veinte y siete lunas, miles de estrellas y un puntito luminoso reconocible: la tierra. La señalo con mi dedo pero no tengo dedo. Uso la otra mano. Allí está. La viejuna tierra. Quién me hubiera dicho a mí que la echaría tanto de menos! Mi querido y añorado planeta azul oscuro tirando a negruzco! Su ridícula y solitaria Luna, su irrespirable atmósfera, sus mares tóxicos y sus bellas, normales y terrícolas mujeres. Suspiro.

Muñeco Ruso

A veces me metería dentro de tu cuerpo

como un muñeco ruso en una muñeca rusa.

Viviría en el interior de tu interior,

caminaría contigo en el fondo de tu fondo,

sentiría las cosas que te retumban a lo lejos y a lo cerca,

tocaría por dentro lo que tu tocas por fuera,

compartiría la misma sangre y el mismo latido

y vería las nubes, la ciudad y los coches
desde el filtro de tus ojos azules,

comulgaría con tus pensamientos,
apoyado en la ventana de tus sueños,

compartiría el aire, la carne y los huesos
y esas cosas asquerosillas que recorren nuestros cuerpos,

sería tu digestión, tu riñón, tu lengua y tu esternón,

dentro de tus adentros

en lo más hondo de ti...

... Y al anochecer, con el calor de tu interior,

empezaríamos a tocarnos, yo por dentro y tu por fuera,

y nos encontraríamos en la frontera de tus dulces agujeros
proyectados en el reflejo de nuestros ojos que se miran,

y me dirías: "te siento muy adentro" y yo te contestaría:
"Igual que una muñeca rusa dentro de un muñeco ruso
yo también te llevo dentro."

Operación Retorno

El 28 de Agosto del 2008 escribí este post. Hoy tengo el mismo sentimiento y por eso lo vuelvo a publicar.

"Estábamos muy tranquilos. En serio. Nadie os ha pedido que volváis. Tenéis que entenderlo. La ciudad sin vosotros es paz y tranquilidad. Os largasteis hacia lugares lejanos para buscar (que tremenda contradicción) la paz y la tranquilidad. Escapasteis a los típicos sitios dónde los de vuestra calaña os reunís para seguir haciendo lo que tan bien sabéis hacer: llenarlo todo hasta los topes. Arrasar. Ocupar. Over booking. Completo.Ok. No os dijimos nada. Allá vosotros. Pero ahora os lo pido por favor con las rodillas hincadas en el suelo. No volváis. En serio. No nos jodáis más. Dejadnos tranquilos. Los que nos hemos quedado en la ciudad entendemos la palabra "paz" y la palabra "tranquilidad". Sabemos que tiene que ver con la soledad, con los locales cerrados, con el silencio, con no hacer nada y dejar de buscar.... Así que, quedaros en vuestras playas abarrotadas, en vuestros apartamentos soleados, llenadlo todo hasta los topes, exigid un trato preferente en la mejor mesa, haced colas para gastar todo vuestro dinero y sentiros orgullosos de estar donde hay que estar haciendo lo que hay que hacer... Pero, por favor, repito, ¡Os lo pido por favor! NO- vol-vá-is. Nosotros, en la ciudad, NO os echamos de menos.... al contrario nos damos cuenta de que sobráis y no hacéis más que ocupar nuestro espacio atacando nuestros nervios. Escuchadme. NO necesitamos que en Septiembre llenéis las calles con vuestro acostumbrado ajetreo y la sonrisa forzada (que os durará sólo el primer día) del alivio vacacional. NO necesitamos despertarnos por las mañanas con vuestros coches recién limpiados haciendo cola para ganar dinero. En serio. Quedaos todos en vuestros lugares de veraneo... con los vuestros... con vuestros perros, cáctus, hijos y parejas. Y no volváis. No os extrañaremos y convertiremos la ciudad en un sitio tranquilo, donde uno siempre pueda aparcar, echar la siesta, pasear por alguna calle desierta y vivir como SI siempre fueran benditas vacaciones. Porque cuando no estáis... siempre son vacaciones."

Grandes episodios de la crisis. Cápitulo I. Blockbuster y el nombre de la rosa.

Llaman a la puerta. Abro. Aparece un chico flacucho, con traje y el pelo engominado hacía atrás. Debe tener 19 años pero intenta aparentar muchos más. Sus acné y su inocente mirada le delatan. En las comisuras de los labios se le acumulan restos secos de blanquecina saliva.

Sin duda es un pobre empleado comercial de los que van de puerta en puerta.

- Hola.

- Hola. Mira no tengo tiempo, ni quiero comprar nada.

- No, no se preocupe, no le voy a vender nada. Simplemente le traigo una información muy importante para usted.

- No, en serio, tampoco creo en nada ni quiero creer en nada.

- No, no se trata de eso. De verás que a usted le puede ser de mucha utilidad escucharme.

- Claro. ¿Para que empresa trabajas?

- Deutoria S.A.

- No la conozco. Mira no tengo mucho tiempo.

- Usted es Write, Henry Write, ¿Verdad?

- Sí...

- Según el archivo usted tiene tres ítems pendientes.

- Perdón?

- Fíjese, el 14 de Enero de 1983 usted alquiló, en el Blockbuster de la calle Balmes, el largometraje en formato VHS, El Nombre de la Rosa.

- ¿Qué?

- Sí, no hay duda, el sistema nunca se equivoca. Usted no devolvió nunca la película.

- (Me rió) Es posible... pero Blockbuster cerró hace años.

- Cerró en Marzo del 2006. Usted alquilo la película el 14 de Enero del mismo año. El problema es que han pasado 1825 días y que en esa época se cobraba 250 pesetas por día de retraso. En Deutoria no le cobramos la inflación, así que actualmente usted tiene una deuda de 465250 pesetas de las antiguas, es decir 2742,11 Euros sin el IVA incluido, claro... Con el IVA al 18% serían 3235,68 Euros...

- ¿Está de broma?

- No, esto es muy serio. Mi empresa, Deutoria S.A. ha comprado las deudas y usted puede pagárselas a ella con unos jugosos descuentos. Piense que cada día que pasa...

- No pienso pagar nada, ni siquiera tengo la película, estaba en VHS y....

- Yo le aconsejaría que mirará en los cajones sino tendrá que pagar también la copia... ya que no puede devolverla...

- Mire no pienso perder más el tiempo con usted...

- Alegrese, hombre, si paga ahora, le haremos un descuento del 20%, le regalaremos una copia en Blu-ray de la película en cuestión y dos noches de hotel para usted y su acom....

- ¡No pienso pagar nada!

- Yo de usted lo haría. Deutoria S.A. tiene unos abogados americanos muy buenos. Además si no paga le enviaremos uno de nuestros empleados disfrazado del El Capitán América, le seguirá dia y noche por las calles.

- ¡¡¡Bastaaaa!!! ¡Váyase al cuerno! (¡Cierro la puerta con un golpe!).

- (detrás de la puerta) Está usted cometiendo un error. Además tampoco devolvió "Lady Halcón" ni "Arma Letal 2".

- '¡BASTA! ¡LARGUESE!

Finalmente el tipo se aleja. Le oigo llamar a la puerta de mis vecinos. Entro en mi comedor y miro por la ventana. Está anocheciendo y cae una ligera lluvia... de pronto lo veo allí, iluminado por una farola, empapado, a lo lejos... Un tipo vestido con un disfraz, dos tallas más pequeño, del Capitán América, me mira desafiante, cierro las cortinas y caigo en una profunda depresión. ¡Maldita crisis!

Dedicado a Bonny (que está muy buenna) y a la que le debo parte de la idea de este post.

Diccionario Sexual Supremo G-H

Gang Bang: Demostración de poder de una mujer sometida.

Garganta Profunda: Práctica habilidosa que consiste en introducirse la totalidad de un pene en la garganta. El truco consiste en minimizar el acto reflejo de vomitar. Hay tres maneras de conseguir evitar ese acto reflejo pero nadie las conoce.

A modo de curiosidad, según las estadísticas, se practica en china en un 99% de los casos y en África tan sólo en un 2%

Gatillazo: Capitulo piloto de la serie Impotencia.

Gay: Guionista de la popular serie norteamericana Sexo en Nueva York.

Gemidos: Recurso actoral sexual.

Ginecólogo: Especialidad médica que mezcla el vouyerismo con la espeleología.

Go-Go: Reclamo sexual inaccesible que mantiene a las personas en una discoteca. La utilización de go-gos es un recurso parecido al que utilizan algunos bares, de poner cantidades ingentes de sal, en una tapa de cacahuetes gratis, para que la gente consuma más bebida.

Granny: Palabra anglosajona que define el género pornográfico en el que aparecen mujeres practicando sexo de edades correspondidas entre los 30 y los 40 años con una peluca gris, un vestido de mercadillo, medias de color beige, faja y gafas de lectura. Antónimo del genero pornográfico Tenn o Tenny, dónde aparecen las mismas mujeres practicando sexo de edades correspondidas entre los 30 y los 40 años con coletas, ropa de color rosa, calcetines de colores y una piruleta en la boca.

Griego: Ciudadano de la cuna anal de nuestra civilización. Práctica sexual que consiste en introducir el miembro viril en el ano de una persona. De ahí proviene el origen etimológico de la palabra ano: (¡Ah!-¡No!) Que denota la tradicional advertencia del sujeto pasivo de que por ahí no. Del griego (ah) "por ahí" y (no) "negación".

Guerra de sexos: Equación que tiende a infinito.

Guarro/a: Comportamiento ligero de una persona cuyo significado moral cambia estrictamente dependiendo de la relación que tengamos con el sujeto etiquetado. Entre otros ejemplos: Si es una persona desconocida es un piropo. Si es nuestra pareja es un insulto. Si es nuestra madre es una desgracia. Si es nuestra amante es divino. Si se trata de nuestro/a ex es una maldición y si se trata de una profesora de inglés es un incentivo.

Hermafrodita: Genero sexual muy peculiar y superior que permite a su poseedor entre otras cosas, masturbarse heterosexualmente.

Heterosexual: Persona que siente atracción sexual,afectiva, emocional y sentimental hacía individuos del sexo contrario lo que explica perfectamente que a veces estos individuos de manera sexual, afectiva, emocional y sentimental les lleven la contraria.

Persona que sólo es homosexual cuando se masturba.

Himen: Papel muy fino de regalo que envuelve el placer vaginal de una mujer.

Hombre: Especie en extinción.

Homosexualidad: Interacción o atracción sexual, afectiva, emocional y sentimental hacía individuos del mismo sexo. Algunos ejemplos de parejas homosexuales son: Mortadelo y Filemón, Tintín y el Capitán Haddock, Frodo y Sam, Batman y Robin, Aterix & Obelix, Bob Esponja y Patricio, Jesucristo y sus apóstoles, Oliver & Hardy (el gordo y el flaco), Tango & Cash, Sherlock Holmes y Watson, Las Tortugas Ninja, Tom & Jerry, Calvin & Hobbes, Tristoncio y Leoncio...

Canciones del verano (I)

CRASH TEST DUMMY DEL AMOR

(canción alegre del amor al arte no correspondido)

Chocarme contigo fue un accidente

del que nunca me podré recuperar

cristales con fuego, metal incandescente

jamás podré dejarte de amar.

Mis huesos se quiebran con tu mirada

conmigo siempre puedes experimentar

no pienso decirte que NO a nada

aunque sepa que me vas a fulminar.

(por eso)

si tu me llamas yo vengo

si tu me echas me voy

si me maltratas me gusta

si no me quieres no estoy

(por que soy)

Tu crash test dummy personal

soy tu muñequito sexual

Crash test dummy emocional

y no me parece nada mal

Coros: Choque frontal, siniestro total

SOLO GUITARRA

Puedes maltratarme

humillarme y pegarme

dejarme por otro

o no llamarme nunca más

puedes morderme en la polla

o ducharme en agua ras

a mi nada me hace daño

(por que soy)

Tu crash test dummy personal

soy tu muñequito sexual

Crash test dummy emocional

sodomizame hasta el final

Coros: Choque frontal, siniestro total.

Crash test dummy emocional

por ti no siento el dolor

soy tu muñequito del amor.

conversaciones con mi pene (V)

- Este mundo necesita una revolución, hay que acabar con esta falsa democracia, salir a la calle y reclamar nuestros derechos de igualdad y justicia; Quemar coches, meter LSD en el agua corriente e inventar un nuevo sistema. Ella me mira con ojos enamorados y me abraza después de mi pequeño discurso. Me hace el amor dulcemente pero sin piedad. Si no fuera por las hippies y por las punkis (macarras) yo aún sería virgen. A la mañana siguiente, me visto, le doy cuatro besos, uno en cada mejilla y me marcho. En la calle soy ajeno al bullicio y pienso en un nuevo orden político del que yo soy el líder indiscutible. De repente mi pene me habla con su voz de pito habitual:

- ¿Cuantas revoluciones llevamos?

- No. En serio. NO voy a hablar de política contigo.

- Miles de revoluciones para mejorar este mundo y el mundo sigue siendo igual de injusto y malparido.

- Que algunos hayan fracasado no quiere decir nada...

- Comunismo, capitalismo, anarquismo. La humanidad sigue sin encontrar un sistema que le organice en paz y justicia.

- La democracia...

- ...es una utopía que se levanta encima de un cementerio de pobres y enfermos.

- Bueno... habría que inventar un sistema nuevo...

- ¡Ah! ¿Sí? ¿Cual?

- Mmm.... está bien. Por primera vez voy a darte la razón. Es cierto. La humanidad nunca encontrará un sistema que funcione.

- Exacto. El fallo es que en realidad siempre es el mismo sistema.

- ¿A qué te refieres?

- La culpa no la tienen las ideologías, ni las corrientes políticas, la culpa es que siempre han sido promulgadas por los mismos.

- Los malditos cerdos avariciosos y egoístas, ansiosos de poder...

- Los hombres.

- Si eso...

- Entonces si los hombres han fallado démosle el poder a las mujeres.

- ¿Qué?

- Cambiemos la proporción de mandamases (Según la Unión Interparlamentaria, las mujeres componen sólo un 17,4% de los puestos legislativos del mundo) por cada mujer pongamos un hombre y veamos que pasa. No se ha probado nunca jamas en la historia de la humanidad.

- Estás delirando…

- Miles de años de fracaso masculino, de guerras egocéntricas para ver quien la tiene más grande. Yo he estado lo más adentro que se puede de una mujer y sé la verdad: una mujer nunca dejaría morir a sus hijos pero tampoco mataría a los hijos de otras madres. Las mujeres son sensibles, listas y cuidadoras de todo lo que les rodea...Eso sería una revolución. Un cambio de verdad.

- ¿Polla?

- ¿Sí?

- Cállate.

- ¿Por qué?

- ¡¡No entiendes que no puedo tener una polla feminista!!

- ¡ARRIBA LAS MUJERES!

- No grites! La gente nos mira.

- ¡QUÉ NOS MIREN QUE NOS ESCUCHEN! ¡MUJERES DEL MUNDO DEJAD DE LEER EL COSMOPOLITAN Y LA VOGUE, DEJAD DE PREOCUPAROS POR ESE GRAMO DE MÁS, O POR ESA SOMBRA DE OJOS, TIRAD A LA BASURA LA SAGA DE CREPÚSCULO Y LEED A VALERIE SOLANAS! ¡LEVANTAD UN NUEVO PODER Y REGID ESTE MUNDO!

- ¡POR FAVOR! ¡¡¡CÁLLLATE!!!¡

- EN EL 2007 SOLO HABÍA EN EL MUNDO ONCE MUJERES JEFAS DE ESTADO: Michelle Bachelet en Chile, Helen Clark en Nueva Zelanda, Luisa Diogo en Mozambique, Ellen Johnson-Sirleaf en Liberia, Tarja Kaarina Halonen en Finlandia, Gloria….

- ¡¡¡ME VOY A AFICIONAR AL SEXO URETRAL!!!

- ¡¿Qué…?!

- Sexo uretral. ¿Qué prefieres un mondadientes, o empezamos directamente introduciendo un boli bic?

- Nooo… eso nooo…

- Pues a callar.

- Eso es una dictadura.

- Sexo uretral. Te sentirás como una mujer…

- Está bien… ya me callo.

- Perfecto.

- Tirano machista.

- ¡A callar!

- ¡Cerdo Fascista!

- Sexo uretral.

- …..

Insaciable

Empujamos nuestros cuerpos con toda la fuerza de la que somos capaces. Yo grito para no correrme y le tiro del pelo para que ella tampoco lo haga. Mi organismo tiembla por el esfuerzo, y las sabanas se pegan con los miles de litros de nuestro sudor. Ella me clava los ojos y sin palabras me pide más. Mucho más. Acelero el ritmo con mis caderas y me impulso con todas mis fuerzas en su interior. Los músculos me queman, y mi pene (algo dolorido) se encuentra tan dentro suyo que temo romperle las paredes de sus adentros. Ella se excita como un hervor y yo continuo empujando freneticamente con tanta fuerza que pienso que voy a desmayarme. Estoy agotado, llevábamos tres cuartos de hora de sexo salvaje... Tengo que parar. Salgo de su cuerpo (¡plop!) y me echo a un lado con mi polla erguida. Ella, sin pensarlo, se lanza, boca abierta a chuparmela sin compasión y yo noto como mi corazón está a punto de explotar. Sino descanso, voy a morir. La freno:

- Un momento

- ¿Qué ocurre?

- Nada mi amor, tengo que ir un momento al baño.

- Pero, ¿volverás?

- Claro. Prepárate porque esto no ha echo más que empezar.

- ¿Guapísimo?

- Sí?

- ¿Traerás un poco de agua?

- Claro, corazón traeré agua y amor en grandes dosis.

Ella sonríe maliciosa. Pude ver en su cara la bestialidad de sus antepasados en la época de Neardenthal, y eso me asusta mucho. Salgo de la habitación y me voy a la cocina. Casi no pudo caminar, apenas me queda resuello.

En la cocina, está mi otro yo. Una obra perfecta de la genética moderna. Me saluda mientras apura un zumo de piña con red bull. Vamos vestidos iguales (unos viejos calzoncillos) con el pelo cortado igual, con la barba a medio afeitar igual. Él tiene un aspecto fresco y vigoroso y yo tengo el aspecto de un corredor de marathon deshidratado.

- ¿Qué tal lo llevas?

- Tendrás que darle caña.

- Haré lo que pueda.

- Animo.

Mi otro yo me abraza y luego se marcha hacía la habitación.

- ¡Ey! ¡Un momento!

- ¿Qué ocurre?

- Llevále un vaso de agua.

- Okey. Alguna cosa más.

- Que la suerte te acompañe.

Mi otro yo se va con el vaso y entra en mi habitación. Les oigo hablar un ratito y luego empiezan a follar como locos. Fue una muy buena idea comprarme (secretamente) un clon para satisfacerla. De otra manera hubiera sido imposible. Imposible.

Me preparo un zumo de piña con red bull, y me como un par de huevos duros.

Al cabo de media hora mi clon aparece en la cocina, su estado es lamentable, desnudo, empapado en sudor, lleva el pelo despeinado y creo que le tiembla la ceja. Me abraza y yo le pregunto:

- ¿Qué tal lo llevas?

- Estoy sin aliento, tendrás que darle caña...

- Dios, haré lo que pueda.

- Llévale una cerveza.

- Okey.

- ¡Ah! Le he dicho que cuando volviera practicariamos sexo anal.

- ¡Joder tío!

- Lo siento... se me ha escapado.

- Bueno, haremos lo que podamos.

Me despido de mi clon con un abrazo. Me saco los calzoncillos y entro en la habitación. Ella me mira con el deseo al máximo. Me lanzo en sus brazos, como un cristiano a un león. Ella me susurra:

- Eres mi mejor amante.

Yo la beso y la muerdo mientras pienso en adquirir otro clon. Con dos no es suficiente, eso está claro.

Conversaciones con mi pene (IV)

Llamo. Espero. Ella NO contesta y cuelgo el teléfono. Me dispongo a llamar de nuevo.

De pronto oigo una voz de pito. ¿Quién me habla? ¡No! ¡No puede ser! Es otra vez mi pene:

- ¡No insistas!

- ¿Te he pedido tu opinión? Metomentodo.

- ¿Has visto nunca un pene que no intente meterse en todo? (se ríe)

- No tiene gracia.

- No la llames más.

- Mira, colgajo desgraciado, necesito hablar con ella.

- Por eso te digo que no la llames.

- ¿Si no la llamo como voy a hablar con ella?

- Psicología inversa.

- Cállate.

- Para convencer a alguien solo tienes que darle la razón.

- Claro. No la llamo y así podré hablar con ella.

- Exacto. Ella te llamará. Nadie se escapa si no le persiguen. A igual que no se persigue a nadie que no se escape.

- Ella no se esta escapando de mí.

- Es lo que te digo, entonces no la persigas.

- Me estás liando. Joder. ¿Por qué no cierras el pito?

- La indiferencia es el más grande de los afrodisiacos.

- Tus frases están un poco sobadas.

- Pero son ciertas.

- Y ahora es cuando me cuentas una teoría.

- Exacto. El mundo avanza gracias al conflicto. Luz, sombras. Sal, azúcar. Mete y saca. Todo se complementa. Haz el contrario y recibirás las cosas de frente. Basta que tengas que trabajar para que todo el mundo quiera ir de fiesta. Basta que tengas el día libre para que nadie te llame con ningún plan. El día que llevas la peor ropa interior es el día que conoces a alguien y te propone sexo. Cuando robas, en plan descarado, no te pillan pero si disimulas, te pillan de lleno. Si coges los condones, esa noche no follas. Si limpias el coche, llueve. Si no esperas nada, te pasa de todo. Si persigues...

- ¡Vale! ¡Lo admito! Tienes razón. Pero... no puedo... no puedo racionalizarlo todo. Me gana el impulso. ¡Voy a llamarla porque la quiero con locura y con todo mi corazón! ¡Puede que ahora esté follando con algún negro de rabo kilométrico! ¡¿Lo entiendes?! ¡¡¡¿¿¿LO ENTIENDES???!!!

- Todo el mundo asocia el amor con la locura, el impulso, la sangre y el corazón. Todo el mundo piensa que eso es lo correcto y convierte el amor en un bonito atenuante para un juicio de crimen pasional. La gente sigue amando impulsivamente y así les va. Todos se la pegan. ¿Por qué el amor no se asocia al cerebro? ¿Por qué "pensar" es lo contrario de "amar"? Un cerebro con una flecha clavada podría ser un fabuloso símbolo del amor. A lo mejor si utilizarás la psicología inversa...

- ¡Cállate! ¡¡¡CALLATE!!! Maldita micropicha, qué te parece si te meto en un enchufe. Para probar.

- Pero...

- No te asustes. Será como un "electroshock" sexual. Tiene buena pinta.

- ¿No hablarás en serio?

- Si no callas tu boca te aseguro que hablo en serio.

- No es justo.

- Silencio.

- Pero...

- ¿220voltios?

- Ya me callo.

- Así me gusta.

(silencio)

Descuelgo el teléfono. Marco por enésima vez su número. Espero. Se oye la señal pero NO contesta. Cuelgo. Oigo a mi pene suspirar junto a mi suspiro. Enciendo el clásico cigarrillo depresivo. El silencio y el humo lo llenan todo.

Ilustración de Peter Ink

Diccionario Sexual Supremo E-F

Elefante: Animal que posee una enorme trompa que nunca utiliza para el sexo. Lo que demuestra que el elefante carece absolutamente de razocinio.

Enfermedad transmitida sexualmente ( E.T.S.) : Control de la diversión. Policía del sexo.

Erección: Según los historiadores Miguel Ángel, el famoso escultor renacentista proyectó su famosa escultura de David con una enorme falo en erección, un desafortunado error en la utilización del cincel le obligó a dotar a David de un “miembro” pequeño y flácido. Esto no impidió que David de Miguel Ángel sea considerada una obra perfecta.

Erección matutina: Propina

Erótico: Porno antes de Internet.

Escroto: Receptáculo de la vida. En algunas culturas mesopotámicas el escroto es venerado como a un Dios, aunque en ninguna de ellas se utiliza su forma original como ídolo.

Esposa: Palabra que designa a la vez a una persona casada como a una pareja de manillas unidas entre sí con las que se aprisionan las muñecas de alguien para privarle de movimiento y libertad. En el primer caso se emparenta con un esposo o marido y en el segundo caso con un delinquente o detenido

Esperma: Liquido seminal que impide fingir el orgasmo masculino.

Espermatozoide: Forma de vida primitiva que nos hace pensar si vale la pena competir y ganar.

Estimulación: Política del sexo.

Eunuco: Hombre sin preocupaciones.

Exhibicionismo: Comportamiento que consiste en enseñar todo aquello que normalmente se esconde para que el exhibicionismo tenga algún sentido.

Eyeculación: Expulsión de toda la diversión y el placer en varios espasmos que provoca depresión, hambre, dudas y ganas de volver a casa aunque el sujeto eyeculatorio esté en su propia casa.

Eyeculación Femenina (skirting): Descubrimiento de la vigésimo cuarta revolución sexual femenina. Muy reciente y de origen americano todavía no tiene una palabra definitoria en otro idioma que no sea el inglés. La Real Academia de la Lengua propuso la palabra “esquicheo” pero fue denegada por votación unánime.

Eyeculación Precoz: Curiosa práctica sexual que convierte a las prostitutas en psicólogas, a las amantes en amigas y a las esposas en infieles.

Frenillo: Pequeño tratamiento de la eyeculación precoz.

Fantasía Sexual: La única manera de tener relaciones sexuales con personas inalcanzables como Megan Fox, Belladonna, Sasha Grey o Bruce Willis. A veces, es también la única manera de tener relaciones sexuales con personas demasiado cotidianas como nuestra pareja.

Fellatio: Palabra de dudosa belleza que se utiliza para no decir palabras bellísimas como"chupada" o "mamada".

Feromonas: Reclamo sexual de corto alcance que tiene como virtud su invisibilidad y como defecto su falta de auténtica potencia aunque la publicidad diga lo contrario.

Fértil: Cualidad de una mujer que unas veces se busca, otras veces se encuentra y otras veces se teme.

Fetichismo: Si algunas personas execrables utilizan a las personas como objetos, los fetichistas les contrarrestan utilizando a los objetos como personas.

Flagelación: Antiguamente se practicaba la flagelación como castigo.

Follamigo: Periodo de una pareja previo al noviazgo o a la separación.

Reencarnación (cuento infantil)

Hola, soy una piña y vivo con mi familia en un huerto donde me alimento de la luz de los días dorados. Mi roseta de pelo puntiagudo es la envidia de todas mis amigas y mi caparazón esconde un carácter dulzón, fresco y jugoso. La más grande de mis ambiciones es ser artista. Mi madre dice que acabaré en lo más alto de un sombrero de frutas y que seré más famosa que mis antepasados que lucieron en la cabeza de la gloriosa Carmen Miranda.

Mientras espero mi gran día, pienso en cosas superficiales como la levedad del tiempo y el movimiento de las sombras en el suelo... ¿Pero? ¿Qué está pasando? ¡¡¡Socorro!!! Un humano bípedo me recoge del suelo y me pone junto mis amigas en una caja de madera. ¡Mamáááá! El miedo me paraliza y todo se sume en una terrible oscuridad. Estoy muy asustada. ¿Qué será de mí?

Ahora estoy un sitio lleno de una luz vibrante, junto a un montón de frutas y verduras que tampoco entienden nada de lo que nos esta pasando. Algunos seres humanos nos observan, incluso nos tocan. De repente uno de ellos me coge y me introduce en una bolsa. Me transporta hasta una sala blanca, y me deja en un recipiente transparente. Los nervios aumentan mi acidez y maduro a pasos agigantados. ¿Habrá llegado el momento de coronar el sombrero de alguna diva tropical?

Al cabo de unas horas, el humano, se acerca con un extraño objeto afilado y ¡¡¡ARHHGHGHHHHHH!!!! corta de un tajo mi cresta puntiaguda. Quiero gritar pero el terror me lo impide. Quiero salir rodando pero el pánico me tiene atenazada. Pienso en mis padres, en mi vida soleada, en mis amigas, en mi infancia, cuando era una piñita inocente. Quiero irme a casa pero el hombre me da la vuelta y clava el frío objeto afilado muy dentro de mí. El dolor es terrible. Con un par de movimientos recorta mis entrañas y me parte en cuatro trozos. Ojala hubiera perdido la conciencia así no sería testigo de como me despelleja y me parte en pequeños trocitos. ¿Por qué me hace esto? Desmembrada, desordenada y echa añicos me introduce en un recipiente. Adiós mundo cruel. De pronto, las aspas de una gran hélice giran a una velocidad diabólica y me convierten en zumo viscoso.

¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Es el fin, me muero.

Una profunda felicidad, una calma como jamás había sentido antes, invade toda la esencia de mi ser. Estoy en un túnel largo y oscuro pero a lo lejos veo una salida llena de luz.

Me acerco, flotando, y me encuentro con mis abuelos, con mi tío (el que murió de una sobredosis de fertilizantes...) ¡Me reconforta tanto de verles de nuevo! En silencio me reciben y soy feliz. La luz lo baña todo. Todo es luz. Luz.

Amanece. Un grupito de extraños seres, me observan y me sonríen. Uno de ellos, muy paternal, me susurra con cariño: "Bienvenida al mundo pequeña chirimoya." Otro ser, de aspecto maternal, me mira con amor y me dice: "¡Qué hermosura de bebé! Seguro que cuando crezcas serás más famosa que las chirimoyas que coronaban el sombrero de la gloriosa Carmen Miranda".

Putas

Es una lástima que NO me guste acostarme con prostitutas,

tener sexo me acaba costando muy caro.

La trampa

La tierra es redonda, si intentas escapar lo más lejos posible, no harás más que correr en círculos.

Conversaciones con mi pene (III)

Me despido de ella frente al taxi que la alejará de mí. Cuando se arrastra por la tapicería, puedo verle las braguitas. Mi pene da un brinco. Ella se da cuenta y con un gesto coqueto se recoloca su mini falda. Me quedo fuera. Le pregunto: "¿Seguro que no quieres venir a mi casa a ver los arabescos de mi techo?" ¡No! Cierra la puerta con tanta fuerza que el aire me despeina. Tiene novio y no quiere serle infiel. El taxi se aleja y me quedo plantado como una bandera: La bandera del tontolaba mundial. Mi pene empieza hablarme como es habitual con su impertinente voz de pito.

- ¡Qué chica más guapa!

- Cállate.

- Es bonito que haya gente que aún crea en la fidelidad, no te parece...

- Me parece un incordio.

- Yo creo que le gustabamos y mucho... pero el amor que siente por su pareja es tan grande... tan sacrificado....

- Es tan estúpido.

- No es tan estúpido.

- Vivir encarcelado, con las puertas cerradas a una sola persona, es como no poder viajar porque uno es de Hospitalet y Hospitalet es lo mejor.

- Tu que sabrás si nunca has sido fiel...

- ¿Fiel a quién?... porque yo soy muy fiel a mí mismo.

- Nunca has amado de verdad.

- Mira picha floja, yo creo en el amor pero no en la fidelidad. No necesito prohibir nada a nadie, ni jurar nada que no pueda mantener para demostrar mi amor. No necesito guardar a nadie en una caja. Quiero entenderla y que me entienda, quiero compartir y ayudar, pero no quiero empezar con la política de restricciones. Ya es triste que haya fronteras en el mundo como para que pongamos fronteras en el amor.

- ¡¡¡Puajjjj!! ¡Qué chorradas dices! Fronteras en el amor. ¡Puajjjj!

- Deja de escupir me vas a dejar los calzoncillos hechos una piltrafa.

-¡Qué asco de discurso autodefensivo! ¡Qué barata defensa de la inmoralidad y la superficialidad! Sólo con el sacrificio y el respeto se puede llegar a conocer el amor auténtico. ¿Para qué quieres acostarte con otras personas si verdaderamente, ¡Eh! verdaderamente amas a alguien.

- Creer que las personas se deben algo, las unas a las otras, no es amar es crear una dependencia.

- Lo que pasa es que antes sólo había un canal de televisión y ahora hay tropecientos. Lo que pasa es que antes había una docena de galletas distintas y ahora hay miles, lo que pasa es que antes había unas pocas opciones y ahora hay demasiadas. Yo le llamo la generación zapping... zap aquí, zap allá, zap aquí...

- ¿Te acuerdas cuando era pequeño y sin querer te pille con la cremallera?

- S...í...

- Pues será mejor que te calles.

- Esta bien...

- ¡Sht!

- .... pero...

- ¡A callar!

- ....

- (murmurando) ¿Y ahora qué? Son las tres de la mañana y estoy aquí chutando latas. ¡Qué desastre de noche!

- (en voz baja) ¡¿Oye...?!

- (con paciencia) ¿Quééeéé....?

- A mí también me sabe mal que no haya querido estar con nosotros.

- ...

- Yo estoy del mismo bando.

- Pues no lo parece...

- Sólo opino distinto pero ya sabes que me gustas.

- ¡Calla...polla, tu también me gustas...!

- ¿Por qué no vamos a casa, tu y yo y ...

- ... y nos masturbamos pensando en ella?

- Síííí...

- ¡Es un plan genial! ¡Taxi!

- Te quiero

- Yo también te quiero.

Ilustración: Matías Sánchez.