martes, 23 de octubre de 2012

El síndrome de Smith-Mageni





La humanidad avanzó tanto en la eliminación del dolor que finalmente tuvo que eliminar el amor.





domingo, 27 de mayo de 2012

lunes, 21 de mayo de 2012

Diccionario Sexual Supremo I




IDILIO: Relación amorosa que aumenta la taquilla.

INCESTO: Práctica sexual prohibida muy arraigada en nuestra sociedad donde un hombre y una mujer pertenecientes a una misma familia practican sexo; en algunos casos incluso llegan a tener hijos. A estos individuos se les llama papá y mamá.

IMPOTENCIA: Desagradable, abrupto e inesperado camino hacía la tranquilidad.

IMPÚDICO: Persona con una alta capacidad para olvidar el punto de vista de los demás e incluso el propio.

INMORAL: Nombre con el que se define a una persona que no podemos ser o que no nos atrevemos a ser.

INFOLLABLE: Característica indispensable para ser político en España.

INFIDELIDAD: Reserva de oxigeno del matrimonio. La infidelidad no existe.

INSEMINAR: Depositar un hombre el semen en la cavidad vaginal para hacerlo llegar al óvulo de la mujer, con procedimientos naturales o artificiales con el objetivo principal de salvar un matrimonio, encontrar sentido a la vida o dejar de pensar en uno mismo.

INSINUACIÓN: Apuesta mínima en el juego de la seducción.

INTERCAMBIO DE PAREJA: Lucha de una pareja entre el deseo y los celos en las que gana el deseo.

ÍNTIMO: Distancia muy corta entre dos personas que normalemente tiende a convertirse en una distancia negativa que normalmente y sólo en casos muy extraordinarios supera los -20cm de intimidad.



viernes, 20 de abril de 2012

Esperanza



Lo último que se pierde es la esperanza de vida.




viernes, 6 de abril de 2012

Conversaciones con mi pene VII (El velo)




Ha sido una mala tarde. Hemos decidido que lo nuestro ha terminado. Ella está tan decepcionada y yo estoy tan cansado. Llevamos tres meses de discusiones, es inevitable. Ella me odia y yo la odio.
La casa está en silencio y mi sofá de piel me recoge con su cálido frescor. Me quito de encima la amargura y los zapatos y empiezo a llorar.... pero de repente, con su característica voz de pito, mi pene empieza su habitual bla-bla-bla:

- No estés triste. Es lo de siempre...
- Ahora no, pene, ¡Ahora no!
- Sólo ha sido una caída de velo, nada más.
- ¿Qué dices?
- El velo. El disimulo. O en otras palabras: La oferta, la promoción.
- No pienso escucharte (me tapo las orejas con las manos y canto a grito pelado saetas a la muerte de Jesús). "Tardeeeee de laaagrimas....."
- Todas las personas cuando nos conocemos estamos de oferta, de promoción; Nos presentamos a los demás como en una versión mejorada de nosotros mismos; Escondemos nuestros defectos, multiplicamos nuestras virtudes, y sólo vemos lo bueno de los demás.
- (Sigo cantando saetas con las orejas tapadas) "Tarde de láaagrimas para que paseee Jesús descalzo, liberando las almaaaas..."
- Yo le llamo el velo. Una especie de gasa, como una media delante del objetivo de una cámara, que difumina y mejora nuestra manera de ser y la manera como vemos a los demás. Cuando nos gusta alguien queremos fascinarle y viceversa. Entonces nos ponemos el velo. Las mujeres son más liberales, no piden nada a cambio, son independientes, nada caprichosas, equilibradas, comprensivas  y totalmente monógamas. Los hombres somos  románticos y detallistas, atentos y dependientes,  escuchamos, acompañamos y somos completamente monógamos. 
- (Sigo con mis saetas para no escuchar nada) "Ni por dulce ni por buena, es comparable la mieeeel, con tu dulzura morena, si se compara la hiel, con lo amargo de tu penaaaaaaaa...."
- Pero entonces... (como en esas promociones de Movistar dónde los primeros meses pagas la mitad pero luego pagas el triple) el tiempo y la confianza lo destroza todo. Cuando llevamos mucho tiempo con esa persona creemos que el velo ya no es necesario y nos lo sacamos y con ello dejamos de ver también el velo del otro. Y entonces llega el desastre. Ahora que nos queremos, ahora ya podemos aceptarnos tal y como somos. Fin de la promoción, se acabó la oferta. Ahora podemos pagar el precio real. Y es entonces cuando los hombres dejan de ser románticos y las mujeres liberales. Las mujeres sin velo piden más implicación y los hombres sin velo piden mas independencia. Sin el velo, las mujeres,  ya no disimulan su desequilibrios hormonales y empiezan a ser neuróticas, incompresibles, injustas e inestables.... Los hombres sin velo se convierten en egoístas, superficiales, descuidados y dejan de disimular su exceso de testosterona...Y entonces llega la guerra. Empiezan los reproches. Las discusiones. Las ofensas. Y nadie sabe que es lo que está pasando. Pero lo que esta pasando es simplemente que el velo ha desaparecido. Se acabó la oferta.
- (paro de cantar) ¿Decías algo?
- ¿¡No me estás escuchando!?
- ¡¡NOOOO!! ¡¡Estoy deprimido y no quiero oír gili-POLLECES!!
- Mantener el velo es sinónimo de amar. Cuando el uno de los dos se saca el velo la relación queda herida de muerte como esos aviones que sacan humo por la cola y acaban estrellándose en el asfalto.
"Por una montaña oscuraaaaaa va caminando mi Jesús, y como la noche estaba oscura, Judas llevabaaaaaa la luz." (Destapo las orejas) ¿Decías algo?
- Insensible.
- Mira,  polla de los cojones.... No quiero escucharte, sino te callas me masturbaré con un papel de lija durante toda la noche.
- ¡Ayyyyy!
- ¡Silencio!
- Pero...
- Papel de lija del 30. Abrasivo máximo.
- Ya... me callo.
- Así me gusta.

De pronto llaman al teléfono. Seguro que es ella... pero no respondo... no hay nada que hacer... ya no me gusta... con lo felices que éramos cuando nos conocimos... ¿Qué habrá cambiado? 



Ilustración: Peter Ink

lunes, 2 de abril de 2012

La Locura del Perro


Caminamos borrachos por el laberinto de la noche, dos tequilas, dos cervezas y una botella de vino consiguen al fin que estemos lo suficiente borrachos para intimar físicamente. Ella me invita a su casa y yo acepto. Cuando abre la puerta de su hogar un perro esquelético se lanza como una flecha a sus pies. Una mancha negra de movimientos eléctricos propios de un ataque de epilepsia.
Ella dice con voz cursi: "¡Holaaaaa! ¡Ven aquí, mi perrito!". El pobre perrito no da el abasto en su demostración de amor y en un ataque de ansiedad intenta lamerle la boca, lamerle la cara, lamerle el cuello, lamerle los brazos..."¿Éste es el perrito del que me hablaste?" Pregunto sorprendido. Y ella contesta: "¿A qué es mono? Dile algo." Antes de que pueda decir nada, el pequeño can empieza a rascarme los pantalones con sus pequeñas garras, resoplando como si se ahogara en un río imaginario.
"Es un superviviente, como yo" Dice ella con con bondad. El perrito estresado como un garabato da vueltas y mas vueltas, como si le persiguiera un enjambre de abejas. Jadea, babea, mueve la colita con fruición, se sube al sofá, se baja del sofá, lame mis zapatos y vuelve a rascar su pezuñas en mis pantalones, enlazando cada movimiento con otro movimiento como si se tratara de una sinfonía interpretada por músicos histéricos. "¡Este perro está loco!" Digo en voz baja para mis espectadores imaginarios. Siempre recurro a ellos en situaciones absurdas.
 "Creo que tiene síndrome de falta de atención" Le disculpa ella. "Creo que es al revés, creo que es capaz de prestar atención a todo" Puntualizo, mientras el bicho me muerde la mano hasta el dolor. Ella se ríe y dice: "Es taaaan simpático". Le doy un manotazo y el pobre perrito eléctrico me responde con un festival de convulsiones propias de un enfermo de síndrome de Tourette. Harto de tanta locura perruna, le digo a ella si podemos ir a un sitio más tranquilo. Me coge de la mano y nos vamos al dormitorio. El perrito veloz entra en la habitación, se sube a la cama, se atraganta con las almohadas y tira un vaso  de agua al suelo. Ella le dice con una paciencia infinita: "¡Calma tonto, calma!". Le pido que lo saque de la habitación y gracias a Dios  me hace caso; le coge en brazos, lo saca fuera y le cierra la puerta en las narices. El perro empieza a rascar la puerta, a aullar a estornudar... Me acerco a ella y la beso, nos echamos en la cama, nos manoseamos y nos despeinamos hasta que sus manos traviesas desabrochan mi bragueta. El perro resopla, llora y e intenta abrir la puerta con sus minusculas patitas...  ella me baja los calzoncillos y con una delicadeza despiadada empieza a mamarmela con arte, convicción y amor...

****

Despierto...  la cama aún está húmeda pero ella no está. Habrán pasado varias horas. Tengo que ir al baño. Salgo de la cama, cruzo el pasillo y antes de entrar en el aseo, la veo en el sófa del comedor, charlando sola... ¡No!... ¡Un momento! No está sola. ¡Está charlando con su perrito! ¡No puede ser! Éste la escucha, sosegado, repantingado en el sofá con las piernas cruzadas, relajado... Ella le acaricia la cabeza y le habla con verdadero amor:

- "¡Con lo tranquilo que eres conmigo! Yo te quiero mucho pero eres un perrito...¡No! No puedo tener sexo contigo....¡Porque no! ¡Porque soy humana y tu un perro de 40 cm! No, no puedo follar contigo. No puedes volverte loco cada vez que traigo a un chico. ¡No!  ¡Eres un perro! Quizás en otra vida... Soy tu ama y te quiero un montón pero nada de sexo. Es una putada pero las cosas son así."

Tengo miedo que me oigan así que voy al baño y luego me meto en la cama otra vez sin hacer ruido. ¡Joder! ¡Pobre perro! Los celos lo vuelven loco de atar. ¿Y ella? Ella es un sol... ¡Hay que ver como se desvive por su mascotilla! La resaca y los acontecimientos estrujan mi cabeza así que cierro los ojos y me duermo pensando que todo ha sido un sueño...

****

A la mañana siguiente, la luz que entra por la ventana me despierta. A mi lado duerme ella cogida a mí como una enredadera. Me siento bien. La chica me gusta. Su cuerpo está desnudo y entonces es cuando veo su piel llena de arañazos y de heridas. ¡Un momento! Eso no se lo he echo yo. ¡Un momento! Eso parecen mordiscos y heridas de... ¡No puede ser! ¡No es real! Sin querer empiezo a estornudar y tengo algún que otro espasmo nervioso... movimientos involuntarios que no puedo controlar... me levanto de la cama pero no puedo articular ninguna palabras sin tartamudear y digo algo así como: "¿P..... pe.... per.... pero?" Sin querer tiro un vaso de agua al suelo y ella se despierta. "Qué pasa guapo?" Me dice soñolienta. Yo dando vueltas por su habitación, como si me persiguiera un enjambre de abejas le pregunto: "¿T.... te.... t... te.... has a... ac..... ac..... acosssss.... te has.... a... a... costado... con t.... t... tu pe... perro?" Ella sonríe y levanta los hombros,  yo me pongo a estornudar una y otra vez mientras intento lamerle la boca, lamerle la cara, lamerle los brazos....





jueves, 15 de marzo de 2012

Psico Mensajes Cerebrales (El futuro ya está aquí)

En la sala de espera del centro-sanitario-estatal-privado, el tiempo pasa con gran lentitud. Un centenar de ciudadanos rasos nos esperamos, mientras una enorme giga-holopantalla proyecta mensajes en 3D : “El estado de la salud le informa: NO tenga más clones de los que pueda mantener, NO abuse de los medicamentos orgásmicos , NO cambie su cara más de dos veces al año, el consumo del tabaco está penado con la muerte...


De repente una enfermera droide me llama por mi código de identidad. Me hace pasar a una pequeña consulta, donde, detrás de una mesa me espera el doctor especialista en psico-mensajería-cerebral (PMC).  El doctor es un hombre peludo, orondo, lleva una bata blanca, me da la mano y me indica que me siente, por un momento, su frialdad me hace dudar de que sea un robot, ¡Cómo si no supiera que no se fabrican robots obesos!



- ¿Qué es lo que le trae por aquí?
- Verá…
- Déjeme que lo adivine… ha venido porque tiene el psico-correo bloqueado. No se preocupe últimamente ocurrieron algunos problemas con las emisiones, pero pronto…
- No, doctor, ese no es el problema.
- ¿Entonces, tendrá problemas con  la cobertura…?
- No. Doctor no.
- ¿Entonces qué le pasa?
- Quiero que me extirpen el psicomóvil cerebral.
- ¿Qué?
- Sí.
- Pero, desgraciado, eso es imposible. Los psicomóviles se instalan por ley en los recién   nacidos y no pueden extirparse.
-Doctor. Por favor, no puedo más. Cada día llegan cientos de mensajitos psíquicos a mi cabeza. Son del trabajo, de mi novia, publicidad, amigos… Ya no puedo pensar tranquilo con todo eso en mi cerebro.
- Baje el volumen de ondas cerebrales.
- Ya lo he hecho, pero la vibración no se puede quitar.  Bzzzzzzz... ¿Lo ve? Justo ahora acabo de recibir un mensaje de  mi novia: “Besitos :) ¿Quedamos para cenar?”. Bzzzzzzz. “Más besitos ;)”. Ahora, si la contesto ya no podremos parar de mandarnos mensajes...
- ¡Pero los psicomensajes telepáticos son muy útiles!
- Antes, no había y no pasaba nada.
- Antes, la gente se olvidaba el móvil en el bar, manchaba las pantallas táctiles con la grasa de los dedos, hablaba en voz alta en los transportes públicos...
- ¡Doctor! ¡Haga algo! Bzzzzzzz ¡Dios! ¡Otro mensaje!: “Ahora con la nueva promoción 2x1 mande dos mensajes telepáticos al precio de uno.” ¿Lo ve? Es un infierno.
- Piense que si desactivamos el psico-movil-cerebral usted quedará excluido de la sociedad, no podrá comunicarse, estará solo y abandonado. Sólo los vagabundos de la Zona Épsilon, los presos de nivel Inmundo y los anacoretas de la galaxia Kron,  viven sin psico-móvil-cerebral…
- ¡Extírpemelo! ¡Sáquelo de mí! Bzzzzzzz…. ¡Dios! Ahora son mis padres. Bzzzzzzzzz , mis amigos, otra vez… Bzzzzzzzz: "Compre linea mental-ADSL 300000 megas" ¡Se lo suplico! (Me pongo de rodillas y tiro del pantalón del doctor)  ¡Ayúdeme! ¡Por favor! Bzzzzzzzz.
- ¡Tranquilícese! Entre en el quirófano…. Veremos que se puede hacer.
- ¡Gracias doctor! ¡Gracias! (llorando)

Entro en el quirófano y una enfermera droide, el mismo modelo que se usa para camareros, taxistas y prostitutas, pero con una carcasa de servicio médico, me pide amablemente que me desnude y que me eché en una camilla. Un brazo bio-mecánico de ultima generación se acerca a con una inyección llena de líquido fluorescente. Cierro los ojos. ¡Ay!

Cuando despierto, estoy en la sala de recuperación post-operatoria. Hay un gran silencio en mi cabeza. Todo está muy tranquilo. Un droide enfermero me acompaña a la salida del hospital-publico-privado. El robot se despide diciendo: “Tiempo de post-opoeratorio: 13 segundos. Ya puede usted reprender la vida con normalidad si es que su vida es normal. ¡Jajajaja!” Me rió. Los chistes de robots son forzados pero me hacen gracia.
Una vez en la calle enseguida noto la diferencia: Una calma implícita en el fulgor de la ciudad. Los miles de aerotransportadotes se mueven en orden, la luz del sol brilla en cada uno de los objetos y una paz sin igual ondea en mi cerebro.  ¡Qué felicidad! ¡Soy libre! ¡Soy un hombre libre! Emocionado le mando un mensaje cerebral a mi novia… ¡Argh! ¡Mierda!


Dedicado a Iván Romero "El Zalamero" con afecto.


domingo, 26 de febrero de 2012

Conversaciones con mi pene (VI)


La noche ha sido larga. Hemos estado follando hasta las tantas de la madrugada. Nuestros cuerpos dolidos por el esfuerzo, exhaustos por los orgasmos descansan en mi cama. Ella acaricia con delicadeza mi pene flácido. Yo me hago el dormido. De pronto, sin que yo pueda hacer nada para evitarlo, mi pene se pone a hablar con mi ligue.  Podría impedirlo pero quiero saber hasta dónde es capaz de llegar el muy capullo.

- Gracias.
- ¿Por qué?
- Me lo he pasado muy bien.
- Yo también. Eres una pene fantástico.
- Harás que me ponga rojo.
- Ya lo estás.
- (mi pene sonríe con una risilla de pito que odio, luego se pone serio).¿Oye?
- ¿Sí?
- Tienes que ir con cuidado.
- ¿Por qué?
- Estás buscando pareja.
- Eh....
- Sí. Se nota. Tu pasas de rollos de una noche. Estás buscando pareja y te estás equivocando.
- ¿Por qué lo dices?
- Los hombres follan contigo, a veces te prometen algo pero finalmente todos son un "bluf!" y tu sigues soltera..
- Tienes razón...
- ¿Qué edad tiene mi dueño?
- No sé... 38...
- Mira, corazón, acostarse con hombres solteros de más de 35 años es una apuesta fallida.
- ¿Por qué?
- Un hombre con más de 35 años que no tiene pareja es porque NO quiere tener pareja y prefiere  ser soltero.  Es imposible (a menos que sea un adefesio) que no haya tenido las oportunidades suficientes como para encontrar una pareja. Hay, solo en esta ciudad,  treinta millones de chicas que quieren encontrar su media naranja... Tener una relación seria. Compartir. Convivir. Amar. ¿Quizás un día tener hijos? ¿Tienes alguna amiga que no quiera eso?
- Pero....
- Piénsalo, o te pasarás la vida intentando convencer a treintacincoañeros de que les apetezca tener pareja y de que encima esa pareja seas tú.
- Pero...
- Yo cambiaría la estrategia.
- ¿Como...?
- Muy fácil. Acuéstate con hombres que su pareja les acabe de dejar o con hombres casados.
- Eso es muy...
- Escúchame. Un hombre al que lo han  dejado (hace poco) es un hombre que, como mínimo,  quería tener pareja. Y un hombre casado es un hombre al que le gusta tener pareja. Al menos los tienes localizados. Y ahora sólo hace falta convencerles de que sean tu pareja.
- Esto es una estupidez.
- Lo que es una estupidez es intentar tener pareja con hombres que no quieren tener pareja.
- Si que quieren...
- No quieren. Lo que pasa es que no lo dicen porque sino NO follarían nunca.

Aterrorizado escuchó todo lo que le dice mi pene. Ella se queda muda. Se levanta en silencio. Se viste. Luego le da un besito a mi pene, mientras le dice: "Gracias!". Yo sigo haciéndome el dormido. Mi ligue sale de la habitación y finalmente se despide con un portazo suave pero contundente. De un gesto atrapo mi pene con mis manos.

- Hijo de la gran puta!!!!
- Arhghghhh!
- ¿Se puede saber de que vas?
- Era una buena chica. Había que ayudarla.

Me levanto y entro en la cocina, cojo el rallador del queso y lo aproximo a mi miembro que ahora tiembla y se hace pequeño.

- Te voy a rallar como si fueras un queso "gruyère"
- Nooooooooo
- Que sea la última vez que le hablas a una amante mía.
- Sí... lo siento.
- Serás capulllo.
- Lo siento.... lo siento...

Agotado dejo caer el rallador en el suelo. Luego me siento en un pequeño taburete. La luz del amanecer entra por la ventana. Estoy desnudo, solo y mi pene solloza.




Gracias a Alfred Perry por su colaboración desinteresada.

martes, 14 de febrero de 2012

Humor

¿Cuál es la diferencia entre el día de San Valentín y el día de Los Inocentes?





Respuesta: Ninguna

viernes, 3 de febrero de 2012

el cuadrado vicioso





Ilustración: Peter Ink

lunes, 23 de enero de 2012

2012

¿Entonces, lo del fin del mundo era trola?








domingo, 1 de enero de 2012

Sincronía Simétrica



Acordaron llamarse por la tarde.  ÉL lo ve claro, ya no puede esperar más,  coge su móvil y  marca el número de ELLA. ELLA también lo ve claro y en el mismo momento, coge su móvil y marca el número de ÉL. Comunican. ÉL no se da por vencido y vuelve a llamarla justo en el  momento en que ELLA, ilusionada, le llama de nuevo. Comunican. Llaman desesperados una y otra vez pero el otro siempre comunica. ¿Con quién estará hablando ELLA? Se pregunta ÉL. ¿Con quién estará hablando ÉL? Se pregunta ELLA.
Él piensa que lo mejor es dejar de llamar, no sea que en el mismo momento ELLA le este  llamando a ÉL. ELLA decide lo mismo, pues piensa que en el mejor de los casos, en este preciso instante, ÉL la estará llamando. El tiempo pasa y ninguno de los dos llama, dejando espacio para que el otro llame. Los minutos se hacen espesos y largos. ÉL piensa que a lo mejor ELLA no tiene interés en llamarle o que simplemente se ha olvidado de la cita que tenían. ELLA se deprime, puede que  ÉL no sintiera lo mismo que ELLA y que nunca la llame. El tiempo pasa. De repente ÉL hace de las tripas corazón y de un gesto coge el móvil y marca el número de ELLA justo en el momento que ELLA se arma de valor y con un impulso, marca el número de ÉL. Comunican. ÉL insiste y ELLA insiste. Se desesperan media docena de veces. ÉL no puede soportarlo, sale de casa y coge el metro para ir dónde vive ELLA. Justo en el momento en el que ELLA, de un arrebato,  coge un taxi para ir a casa de ÉL. ÉL llega a casa de ELLA, llama a la puerta pero no hay nadie. ELLA llega a casa de ÉL, llama al timbre pero no contesta nadie. ÉL la llama al teléfono, desesperado, justo cuando ELLA, desesperada, le llama a ÉL. Comunican. Abatidos deciden volver a sus casas. ELLA en metro y ÉL en taxi. Ya en sus respectivos hogares, ambos sollozan y sin muchas esperanzas, se llaman por última vez. El último intento. Comunican. Muerto en vida, ÉL se toma un Valium 10mg y ELLA, presa de la desolación, toma un Transilium 10mg para relajarse. Duermen.  Por la noche, por fin,  se encuentran en sus sueños.


FELIZ AÑO NUEVO A TODOS. ESPERO QUE NOS ECONTREMOS.