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martes, 9 de febrero de 2010

La nada.

Muchas personas escriben en mi blog preguntándome lo mismo: ¿Qué hay después de la muerte? Y la respuesta es muy fácil, después de la muerte no hay nada.
En la nada no hay nada, es decir, no hay altibajos, ni cosas buenas ni malas, ni principio ni fin, ni bien ni mal, ni colores, ni sabores, ni nada de nada. Uno está allí, sólo. La nada es un sitio neutro y sin sobresaltos, de una tranquilidad hiperbólica. En la nada se descansa muy bien. De echo, es el sitio más apacible y relajado del universo...
Pero, no es del todo cierto, que en la inexistencia haya cero cosas. En realidad, hay una cosa: un botón. El botón sirve para volver a nacer. Si pulsas el botón: ¡Zas! Empiezas de nuevo, con otra vida, en este mundo. (Eso sí, sin ser consciente de tu vida anterior).
El problema es que la vida que te toca es una cuestión azarosa e impredecible. (Bueno, hay una formula matemática para poder calcular el algoritmo pero nadie la conoce). Así que una vez pulsado el botón, puede tocarte una vida difícil y complicada, o nacer rodeado de facilidades y alegrías . Nunca se sabe. Uno puede nacer con dos cabezas al borde la muerte o reencarnarse en un querubín de ojos azules y salud de hierro. Uno puede nacer en una chabola, en el sitio más pobre del planeta, o en un hospital de lujo en el centro de Beverly Hills...
Tocar el botón tiene su riesgo. Ese es el trato. Al principio, cuando uno llega a la nada le parece que jamás volverá a tocar el botón. ¿Para qué arriesgarse? La nada es genial. Pero a medida que pasa el no-tiempo (una eternidad) uno echa de menos las cosas. Primero, las cosas buenas y cursis: Sacar la cabeza por la ventanilla de un coche en marcha, el sabor del café, el tacto de un cuerpo excitado, las palabras cariñosas, etc... Pero cuando uno ya lleva millones de unidades de no tiempo, empieza a echar de menos cualquier cosa: un estornudo, el miedo antes de un examen, la cola en una discoteca, la risa tonta, un pedo bajo las sábanas.... Y finalmente cuando uno ya está totalmente desesperado de no sentir ni vivir nada, llega a pensar que hasta en lo malo hay algo bueno. Y entonces, con un pequeño esfuerzo mental vuelve a tocar el maldito botón.

lunes, 5 de enero de 2009

el maravilloso mundo de los zurdos

Sony acaba de anunciar la aparición de un televisor para zurdos. El aparato de altísima tecnología se pondrá a la venta a principios de este año. Por fin una multinacional se da cuenta de el filón que representa hacer productos destinados a las personas zurdas.

Ejemplo de imagen común (para diestros):


Ejemplo de imagen adaptada para zurdos:

A parte yo me pregunto. ¿En casa de un zurdo las puertas se abren al revés? ¿Hay coches con el cambio de marchas a la izquierda? ¿ Y con el freno a la izquierda? ¿En qué lado conducen los conductores ingleses zurdos? ¿Un zurdo pide un bocadillo de queso con bacon? ¿ o unas patatas con pollo? ¿o patatas con bistéc? ¿Por que los zurdos leen de izquierda a derecha y no de derecha a izquierda? ¿Los japoneses zurdos hacía que lado escriben? ¿Por qué no existen teclados QWERTY y teclados YTREWQ? Y la última y más inquietante de las preguntas... ¿Cómo es el reflejo de un zurdo en un espejo? ¿Refleja la imagen del revés o del derecho?

viernes, 7 de noviembre de 2008

curiosidades científicas

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A continuación, para el estudio y satisfacción de mis lectores, paso a detallar algunos poderes paranormales propios de los sujetos femeninos. Debo subrayar que dichos poderes no se observan sólo en personas femeninas, aunque en investigaciones de campo efectuadas en prestigiosos institutos internacionales (1), encontramos la totalidad de estos poderes en 95 de cada 100 mujeres examinadas. Se desconoce una investigación profesional y seria sobre dichos poderes en sujetos masculinos.

- Telekinesis: Pueden doblar con la mente una cuchara. Por lo tanto pueden doblar con la mente la voluntad de cualquier sujeto.

- Telepatía: Habilidad de saber lo que uno esta pensando aunque no este pensando en nada

- Control Telepático: Control mental. Ejemplo: Pueden hacer creer a un individuo que el error lo cometió él.

- Piroquinesia: Habilidad de hacer arder cualquier cosa.

- Metamorfosis: Habilidad femenina para convertir cualquier cosa en un drama o viceversa: cualquier drama en una cosa.

- Psicometría visual: Sensibilidad total a cualquier gesto, movimiento totalmente imperceptible para sacar una conclusión. También es utilizada para la combinación de colores en el vestuario.

- Biomagnetismo: Capacidad de atraer los cuerpos. Poder muchas veces incontrolable que se vuelve en su contra.

- Hiperestesia: Capacidad de emocionarse hasta el llanto sin explicación racional y sin motivo aparente gracias a una sensibilización hiperbólica de los sentidos. Muy desarrollado durante el período.

- Sagacidad Mental: Atributo de ingeniería mental que sirve para mentir sin que jamás sean descubiertas y que mezclado con la Hiperestesia y la Psicometría Visual les permite descubrir cualquier mentira que puedan contarles los demás.

- Transmutación psicoemocional: Posibilidad de cambiar de estado de ánimo en milésimas de segundo. Algunos sujetos presentan el conocido efecto "Switch Emotional Power" (2):Que consiste en la Posibilidad de llorar en On/Off como si de un interruptor emocional se tratara. Ahora sí ahora no.

- Sobre antonomasia: Poder terriblemente poderoso que les permite llevar la contraria incluso cuando están de acuerdo.

- Espionaje Psíquico: Muy ligado a la clarividencia. Consiste en adivinar que está haciendo uno sin desplazarse del lugar. Normalmente se utiliza el teléfono como catalizador del poder.


(1) N.A. Es imposible citar aquí todas las fuentes de la investigación. Algunas de las mas importantes: Cambridge Institute for Research and Technology of the Human Behaviour, Copenhague Institute of Science and Society, Mentalist Academy of Woman (London),Massachusetts Institute of Technology in Social Science Data Archive, Australian Institute of Health and Welfare Stadistics and Information...
(2) N.A.: Termino acuñado por el laboratorio emocional de la Universidad de Virginia
(USA), que aparece en 2003 en la prestigiosa revista "Science Today" en el articulo "Woman: A emotional adventure" firmada por Terry A. Holmes, Psiquiatra y escritor, entre otros estudios de la obra que sirve de referencia para este tema: "No Woman no Cry" editada en castellano por Paidós Comunicación S.A. con el título "La Mujer Interruptor" en la colección Visiones de Hoy.

miércoles, 1 de octubre de 2008

noctamid (o la ciencia del absurdo sin ton)

picture by Henry Fuseli

Este texto es un experimento ciéntifico hecho por especialistas; no lo prueben en sus casas. Las anotaciones horarias han sido efectuadas a posteriori y calculadas aproximadamente.
Minuto 20: Acabo de tomarme un hipnótico (una pastilla para dormir) en concreto Noctamid 2g (con una dosis de 0,5g. siempre me duermo inexorablemente). El experimento consiste en saber cuanto tiempo puedo seguir escribiendo este blog sin dormirme y qué consigo escribir. Han pasado 20 minutos (tiempo en el que el hipnótico surge efecto) y voy a seguir escribiendo hasta que no pueda más. Minuto 21: Los ojos se me cierran y los dedos no tienen fuerza para aporrear el teclado. Mi columna vertebral se convierte en flan. Voy a hablar de un tema relacionado: El insomnio. El no poder dormir. En realidad es difícil pues el cuerpo me pesa ahora una 3 veces mas. Minuto 25 los pensamientos se empiezan a liar: Lo siento pero no puedo estar por las faltas. Bueno... voy a intetntar escribir un pequeño cuento. El de un chico que se va en busca de fortuna, pues sus padres están muy enfermos. El niño camina por el pueblo y finalmente se encuentra con una bruja. Esta led dice que le da una semilla de y si se la pone en la botas.... podra camina de siete leguas en siete leguas. Minuto 28 los pensamientos se me duermen: Mi hermana se lo piensa. Le parece que es una estupidez que haya que acuchillar los gatos a si que se nos ocurre enviar pimero... primero.... al que tenga mas puntos. Todos están decuaerdo y el chico loque quiere es marcharse de allo. Minuto 33 la lógica se duerme: El primer elemento qeu el el chico conoce es el Esparmato. Lo lanza al aire y despues de prenunciar cualquei conjuro la patata se cocina y se puede dar de comea a todas los implicados. a demás por elsuño de controlar el mon. a ver cuando vuelve 12, cuando. Minuto 39 escribir en sueños: Buenas noches. No me entero de nada ni de lo que estoy hbalando... Arriba los hipnoticos arriba el fins alla. El dominicl¡ald diuen que bueno anem a fer una bacaina y despres amb laesa dofoerces. Sols ehns queda dir aban que dno poguem etar nis entans en una cadira amb rodes. L´unic que us puc racionalitar tot y salva al siutacio. me duermo... no p uedeor....... fin

lunes, 29 de septiembre de 2008

¿Por qué los perros se parecen a sus dueños?

by Fernándo Botero

Mi compañero de piso ha encontrado novia. Si. Hacen buena pareja. Desde el primer día que los vi pensé: "¡Dios! Está claro que van a estar juntos un montón de tiempo". ¿Qué como lo se? Por un hecho increíble que se da en un montón de parejas: Se parecen el uno al otro como dos gotas de coca-cola.
Tienen la misma complexión física, la misma altura, visten parecido, y se divierten con las mismas cosas, ella y él tienen exactamente la misma nariz (hay unos tres millones de narices catalogadas...¡como para tener la misma nariz!), tienen el mismo color del pelo y por si fuera poco los dos llevan gafas de pasta.... ¡Dios! Son el complemento perfecto el uno del otro. Hermanos, complementados, simétricos, sólo sus miembros sexuales les diferencian... pero me atrevo a afirmar que su calibre, profundidad y medidas son totalmente compatibles. Como una tuerca del cinco que encaja con un tornillo del cinco.
Toda su vida buscando el alma gemela y resulta que el alma gemela es también el cuerpo gemelo. Todo gemelo.

Supongo que uno admira o cree que su físico es inigualable y en un ejercicio de egocentrismo, amor propio y autoestima narcisista sin parangón busca a aquella pareja que es como él. Soy feliz estando conmigo mismo pero además me busco un/a compañero/a que sea como yo. Esta bien... de esa manera la distancia entre amarse a uno mismo y amar a otra persona se acorta, llegando a limites masturbatorios tremendos. En realidad, mi canon de belleza soy yo. En realidad si buscara la perfección me encontraría a mi mismo. En realidad mi compañero ideal para vivir en este mundo soy yo mismo y me quiero hasta que la muerte me separe.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Urgencias

¡Ventolín para el asma!
¡Omeprazol para el estómago!
¡Propecia para la alopecia!
¡Ibuprofeno para el dolor de cabeza!
¡Gelocatil para la fiebre!
¡Visospring para la irritación de ojos!
¡Lizipaina para la garganta!
¡Almax para la acidez!
¡Hemoal para las almorranas!
¡Trombocit para los golpes!
¡Gripal para los resfriados!
¡Augmentine para las infecciones!
¡Romilar para la tos!
¡Fluimicil Forte para la tos fuerte!
¡Parodium para las encias sangrantes!
¡Dermilid para fortalecer el cabello y las uñas!
¡Fortasec para la diarrea!
¡Pharmaton Complex para los estados de decaimiento!
¡Oftalmolosa Cusí para los orzuelos!
¡Valeriana para dormir tranquilo!
¡Kerium anticaspa para la caspa!
¡Primperan para los vómitos
¡Antcatarral edigen para los catarros!
¡Narine para la alergia!
¡Diacepan para tranquilizarse!
¡Noctamid para el insomnio!
¡Citalopram para la depresión!
Cocaína, hachís, marihuana, mdma, popper y speed para todo lo demás.
!Joder! ¿Por qué sigo enfermo?

Bueno, mañana iré al médico a que me recete otra enfermedad.