las tres revelaciones (1de3)

Cuando tienes tres o cuatro años, tu vida es como un sueño; algo que va pasando y punto. Flotas en este mundo como una ameba sin plantearte de dónde vienes ni a dónde vas. Te dejas arrastrar por la vida aquí y allá pero en realidad no te enteras de nada de nada de nada.
Pero al crecer... descubres cosas que abren tu mente y te ubican en coordenadas muy concretas. Te das cuenta de que estás vivo, de que eres una persona, y de que tienes un "yo".
En mi caso, hay tres descubrimientos infantiles que cambian mi vida y me despabilan de la ensoñación infantil.


Revelación número uno:

Estoy en la casa de verano de mis padres; en la cocina, jugando con un click de Famobil vestido de indio, levanto la vista y y me pregunto cuantas veces he estado aquí; me pregunto: ¿Por qué no estoy en el colegio? Porque hace bastantes días que no voy al colegio... y esto ya pasó hace mucho, ¿no? estuve aquí un montón de tiempo y luego un montón de tiempo en el colegio... Ofuscado, le pregunto a mi yaya. Con soberana paciencia, se limpia las manos en el delantal, se pone a mi altura y me explica lo que ahora todos sabemos: Hay un ciclo. Un ciclo que se repite. Cole, vacaciones, cole, vacaciones. Dentro de una semana (¡una semana!) toca cole. Como un pez que se da contra el cristal de una pecera asimilo la magna tragedia. En menos de quince minutos he descubierto el tiempo y por lo tanto los recuerdos y la incertidumbre del futuro.
Corriendo subo las escaleras que llevan a mi habitación (para esconderme entre mis peluches, supongo) pero estoy tan aturdido que en el último peldaño pierdo el equilibrio y caigo hacia atrás dando tumbos sin control hasta que mi cabeza se estrella contra el suelo. ¡BUM! Mi abuela alarmada me abraza y me pregunta si estoy bien. Bloqueado por el dolor y el susto, grito en silencio, entre sus brazos: "¡No quiero ir al colegio! ¡No quiero que las cosas cambien!"

¡Atención! Próximamente la segunda y tercera revelación.

10 propósitos (factibles y realistas) para el año 2009

1-Intentaré ser un 2% mejor persona.
2- Me enfrentaré al 60% de mis miedos.
3- Dos de cada 10 veces que me vienes a la cabeza, no pensaré en ti.
4-Tomaré un 10% menos de alcohol y un 7% menos de drogas duras.
5-Fumaré un paquete menos cada cinco meses.
6-Usaré condón una vez.
7- Seré un 10% menos impulsivo.
8-Seré un 12% más trabajador.
9-Seré un 15,5% menos desordenado.
10-Haré un uso más controlado de mi dinero en una mejora de al menos el 7%
11-Intentaré que mi inflación de adicción al sexo no suba más del 60%
12-Intentaré ser consecuente el 8,5% de las veces.
13-Intentaré comer sano una de cada 20 comidas.
14-Tendré una fuerza de voluntad en crecimiento positivo del 1,3%
15-Intentaré superar mi crisis antes de finalizar el año, con un rendimiento positivo del 12%
15-Cumpliré al menos el 15% de los propósitos para este año 2009.

el maravilloso mundo de los zurdos

Sony acaba de anunciar la aparición de un televisor para zurdos. El aparato de altísima tecnología se pondrá a la venta a principios de este año. Por fin una multinacional se da cuenta de el filón que representa hacer productos destinados a las personas zurdas.

Ejemplo de imagen común (para diestros):


Ejemplo de imagen adaptada para zurdos:

A parte yo me pregunto. ¿En casa de un zurdo las puertas se abren al revés? ¿Hay coches con el cambio de marchas a la izquierda? ¿ Y con el freno a la izquierda? ¿En qué lado conducen los conductores ingleses zurdos? ¿Un zurdo pide un bocadillo de queso con bacon? ¿ o unas patatas con pollo? ¿o patatas con bistéc? ¿Por que los zurdos leen de izquierda a derecha y no de derecha a izquierda? ¿Los japoneses zurdos hacía que lado escriben? ¿Por qué no existen teclados QWERTY y teclados YTREWQ? Y la última y más inquietante de las preguntas... ¿Cómo es el reflejo de un zurdo en un espejo? ¿Refleja la imagen del revés o del derecho?

el gran Houdini (minirelato II)

El gran Houdini era el mejor escapista del mundo. Esposado, encapuchado y colgado de una grúa a 100metros de altura, sumergido en un tanque de agua, atado, encadenado y encerrado bajo 12 candados... daba igual lo complicada que fuera la situación. Su ayudante, la bellisima Ellein contaba los eternos segundos... y en menos de un minuto El gran Houdini aparecía liberado, sonriente y triunfante entre los ensordecedores aplausos de un público entregado. El gran Houdini era un hombre popular: portada de infinidad de revistas, hombre del año, héroe nacional, ídolo de las multitudes.... El gran Houdini estaba casado con una preciosa mujer llamada Anna con la que había tenido tres hijas preciosas. Vivían en una lujosa mansión pagada con la fortuna que el gran Houdini había acumulado. Pero mientras su esposa cortaba las petunias del jardín o amamantaba a su tercera hija, el gran Houdini, cual Sísifo preocupado se escondía en su taller subterráneo a preparar los nuevos trucos. Ni aquella mujer, ni nadie, se daban cuenta de que el público núnca tenía suficiente y los trucos tenían que ser cada vez más innovadores y arriesgados. El eterno ¡más dificil todavía!

Un barco de carga zarpó del muelle repleto de público, periodistas y curiosos. Diez minutos más tarde el barco atracó en mitad del mar abierto y empezaron los preparativos. Houdini se despidió de su preciosa mujer y de sus tres hijas, quienes le miraban extrañadas y con gran preocupación. Ellein, la ayudante de Houdini le apresó los pies y las manos con varias esposas comprobadas "in situ" por los asistentes. Con la ayuda de dos hombres, introdujeron a el gran Houdini en el interior de un saco atado por un experto en nudos del ministerio del mar. Finalmente, metieron el saco en el baúl y cerraron el baúl con 7 candados previamente verificados por 3 maestros en cerrajería y un renombrado notario. La mujer de Houdini y la mayoría de asistentes no podían creer lo que estaban viendo cuando tres hombres forzudos cogieron el baúl y lo tiraron al mar.

La secuencia fue angustiosa y terrible. El cofre desapareció entre la espuma engullido por la oscuridad del océano. El silencio se apoderó del barco. Sólo se oían las cámaras cinematográficas inmortalizando el momento y algún incauto tragando saliva. Una mujer intuyendo la catástrofe se desmayó. Un minuto y medio más tarde, la sonriente cara del gran Houdini todavía no había salido a flote. Algunos espectadores empezaron a temer lo peor...Cuando la ayudante del gran mago no pudo seguir contando los segundos a causa de la fuerte angustia, el notario dio la orden para que tres buzos, preparados para la ocasión, se lanzaran en busca del gran escapista. Los submarinistas se sumergieron pero las negras y profundas aguas no devolvieron jamás el baúl ni por supuesto su contenido. La mujer de Houdini tuvo que ser hospitalizada con un grave estado de shock así como algunos asistentes que quedaron paralizados al ver cómo el gran Houdini desaparecía para siempre jamás.

Fue como dos años más tarde, en Navidad, cuando viajaba con mi querida esposa por Costa Rica escapando del frío y de las costumbres Navideñas de nuestro país, cuando vi algo que muchos no creeréis. Estaba yo en la proa del barco que cruza el Río San Juan, visitando los paradisiacos canales de Tortuguero... puede que para aplacar el angosto calor hubiera abusado en demasía del Guaro, la bebida típica de Costa Rica... pero allí en la proa, hermosa como un ángel, vestida de blanco, desafiando la lógica, brillaba una chica que reconocí rápidamente: era Ellein la ayudante del gran escapista. La sangre se me congeló al ver que iba de la mano del gran Houdini quién le sonreía amablemente, también vestido de blanco, elegante y enamorado. El barco hizo una escala y la pareja se bajo en una alegre población tropical. No dije nada, simplemente comprendí que su ultimo truco, el que el mundo había visto como un fracaso, era simplemente la obra definitiva de el gran Houdini, el mejor escapista del mundo.

grandes delirios de grandeza

La imaginación es aquel lugar a salvo de la policía, del estado y de tu pareja. Uno puede pensar cualquier barbaridad y no compartirla con nadie. La imaginación es el coto perfecto de nuestros sentimientos más hondos. Ultimamente,sobretodo, gracias a la pornografía gratuita de internet, he desarrollado un poder imaginativo que me da muchas alegrías. Se trata de poder desnudar a la gente con la mirada y obligarles a cometer actos sexuales extra-bizarros sin que ellos puedan evitarlo. Entro en un Bar y la camarera me sonríe... ¡ZAS! la desnudo y la pongo a cuatro patas para que siete tipos, de siete continentes distintos, abusen de ella sin piedad, la camarera disfruta como una posesa, mientras el resto del bar empieza a participar.Un taxista me deja en las Ramblas y... ¡ZAS! tres travestis mulatas le convierten en un hombre... y luego se corren en su sonrisa, mientras el taximetro marca 100000euros. En el autobús tres universitarias de primer curso, una mujer de mediana edad y una chica treintañera se ensarzan en una fiesta lésbica en la que todas disfrutan de todas y luego me comen, entre otras cosas, la suela del zapato. Les encanta ensuciarse la lengua entre ellas...
Claro.... todo está en mi cabeza. Supongo que es normal... que todo el mundo debe usar su imaginación para divertirse, pero yo estoy hablando de que no solo soy capaz de pensarlo sino que lo veo con todo lujo de detalles, sin cerrar los ojos, igual que si fuera un dvd, un archivo comprimido o una peli en HD...
¿Estaré enfermando? ¿Será un síntoma de empacho de mirar pantallas? ¿Una nueva enfermedad de nuestro milenio? O he llegado a un nuevo nivel mental visionario que me convierte en el elegido. El redentor del mundo. El que guía a todos hacía el paraíso de la tierra prometida. El que muestra el camino de la verdad a toda la humanidad.
¡Levantaros y fornicad! Dios me ha mostrado el camino.

regalo navideño

...
La Navidad no és una época fácil porque seguramente ya no eres un niño. Si tienes suerte visitas a tus familiares, te rellenan de regalitos, de bebida y de comida. Pero uno ya no es inocente y puede ver la verdad de las cosas: el terrible paso del tiempo. La decadencia de la repetición. El fin de la ilusión. Y pronto, llega el monstruo esponjoso de la la melancolía. Te abraza cálidamente, te mece en sus rodillas y con voz melosa te musita al oído mientras te acaricia el pelo: ¿Dónde están los buenos tiempos? ¿Qué ha sido de ellos? ¿Qué será de tí?

Yo tengo un truco para sobrevivir a esta terrible bestia: No dejar de jugar. Porque uno deja de ser un niño en el momento en el que deja de jugar.

www.nitrome.com
(no dejéis ninguno sin probar....)

www.1980-games.com
(no os perdáis la sección dedicada a la consola de Nintendo NES o a las viejas máquinas de bar.)

www.techcult.com/the-150-best-online-flash-games
(miles de horas de diversión!!!!)

Para los que se pierdan entre tanto juego e aquí 6 tremendas recomendaciones (lo mejor de lo mejor):

http://www.pixeljam.com/dinorun/
http://www.bored.com/boomshine/
http://www.eyezmaze.com/grow/cube/
http://questfortherest.com/
http://www.popcap.com/gamepopup.php?theGame=zuma
http://www.addictinggames.com/ngame.html

el quimérico calzonazos (minirelato I)

Nuestro protagonista está casado desde hace tres años. Desde ese día, él y su mujer son inseparables y sus amigos notan enseguida como se aleja de sus vidas. Ya no puede salir a tomar copas, ni ir a bailar ni por supuesto flirtear por ahí en busca de algún ligue. También en el trabajo advierten que ya no hace horas extras y se marcha puntual cada jornada alegando que su mujer le espera en casa para cenar o para cualquier otra cosa. Es un hombre casado y en cualquier ocasión enseña el anillo para justificar su ausencia o su falta de atrevimiento. "¡Ay! mi mujer no me deja ni un momento libre, lo siento... "- suele decir resignado. Si se organiza algún acto social, fiesta, evento o celebración es el primero en marcharse si es que ha podido asistir. La gente le llama "calzonazos" a sus espaldas pero algunas mujeres, en silencio, envidian la exclusividad y atención que nuestro protagonista ofrece a su pareja. Ojalá sus maridos fueran iguales, ¡ojalá!

Lo interesante de esta historia es que cuando, nuestro protagonista llega a su hogar, la casa está vacía. Su mujer le ha dejado hace dos años. Pero la excusa para vivir tranquilo nunca ha sido tan perfecta.

carta a los reyes magos

Queridos Reyes Magos de Oriente, este año me he portado muy bien. He utilizado condón en varias ocasiones , he dejado de ir a los cuartos oscuros de los afters para acostarme con travestis, casi no me masturbo mientras esnifo popper o cualquier disolvente parecido y solo consumo cocaína hasta vomitar cuando toco con mi grupo de extra soul marrano; no bebo hasta caerme borracho si no hay nada que celebrar y llamo a mis padres una vez por semana. Digo pocos tacos, no conduzco por la cera y en contra dirección con mi moto y cada vez controlo más mis deseos de acostarme, por dinero, con mujeres mayores de 70 años.
Ahora digo de vez en cuando la verdad y me aplico mucho para no hacer faltas cuando escribo. El sexo anal ya no es una prioridad y solo azoto a las chicas que me lo piden de rodillas. He entendido que a mi vecino no le guste escuchar Mudhoney a todo trapo a las cuatro de la mañana y no voy a robar más libros en el Fnac ni más braguitas en el Women´secret.
Así que espero que este año, por fin, me traigáis la Smith & Wesson, calibre 38 Special, que cada año os pido para volarme la cabeza.
Muchas gracias de antemano mis queridos Reyes Magos de Oriente.

Navidad atípica

La Navidad está llena de tópicos. Es la referencia de los referentes. Una especie de eje anual cargado de objetos y tradiciones milenarias que se repiten año tras año sin piedad alguna. Las bulímicas comilonas familiares, el derroche consumista en pro del regalo por el regalo, las lucecitas epilépticas que engalanan las frías ciudades, los avetos luego olvidados en la basura, los niños empachados de anuncios haciendo cola para dejarse besar por un tipo mileurista con barba postiza, las tonadillas rompenervios con fondo de cascabeles, el pequeño teatrillo de plástico representando el nacimiento de un Dios en el que nadie cree, el borrachuzo abuelo de la Coca-cola entrando por una chimenea en ciudades con calefacción..... ¡Vaya bazofia! Vaya chiste de mal gusto. Pregunto a mis amigos y todos opinan lo mismo, leo en las revistas tendenciosas y a nadie se le escapa lo penoso de estas fechas. Creo que ni siquiera a mi madre le hace ilusión.... dice que este año no va a hacer los canelones y que el turrón engorda demasiado.... Mis amigos no decoran las casas y en el bar de la esquina ni siquiera han pintado los cristales con nieve artificial de spray. Estos días no he conseguido encontrar a nadie que le gusten estas fechas tan señaladas. Un amigo mio incluso pedía un referendum, Navidad si o Navidad no. Está clarisimo cual sería el resultado (los niños no votan...).
Así que estar en contra de la Navidad también es un tópico Navideño. Un cliché.
Caminando bajo el neón parpadeante del capitalismo me he dado cuenta de que no quiero ser un tópico Navideño. Así que no me queda más remedio que emocionarme hasta el llanto viendo la cabalgata de los reyes magos con cara de niño abandonado, buscar muérdago en la feria de Santa Lluçia, gastarme el sueldo miserable en regalos trufados de buenos sentimientos, enviar postales de Unicef, compartir la televisión con la familia y centellear con cada comida; saborear el turrón, los polvorones y competir con el abuelo a ver quién come barquillos lo más rápido posible, tocar la zambomba sin que parezca obsceno y matar el gallo, cantar fum fum fum a grito pelado y ver ¡Qué bello es vivir! por enésima vez.... Todo para celebrar que por fin ha nacido el niño Jesús en el pesebre que se ríe porque esta alegre. Es un mensaje de paz es un mensaje de amor. How! how! HOW!
Prefiero todo eso que ser el típico y tópico personaje que odia las Navidades. Encima aún tendría que aguantar la visita de los espíritus plastas de las Navidades pasadas, presentes y futuras.... Y eso sí que no.

un detalle

Se me había olvidado una tontería. Aquí teneís mi número de cuenta por si quereís hacer una aportación.

2100-0707-33-0100592641

Gracias.

reflexión terraquea

Primero empezaron con el rollo de que la tierra era plana y que si viajas demasiado te caes por un abismo dónde te devoran unos monstruos sin escrúpulos que habitan en el fin del mundo. Luego, nos metieron en la cabeza la chorrada de que la tierra es redonda. O sea, que por mucho que viajes, vas y vuelves al mismo sitio. Yo la verdad es que no sé qué pensar. Ambas teorías son como muy pesimistas. Muy controladoras. Seguiré investigando....

el amor supremo

Yo te quiero y no te pido nada a cambio.