Diccionario Sexual Supremo E-F

Elefante: Animal que posee una enorme trompa que nunca utiliza para el sexo. Lo que demuestra que el elefante carece absolutamente de razocinio.

Enfermedad transmitida sexualmente ( E.T.S.) : Control de la diversión. Policía del sexo.

Erección: Según los historiadores Miguel Ángel, el famoso escultor renacentista proyectó su famosa escultura de David con una enorme falo en erección, un desafortunado error en la utilización del cincel le obligó a dotar a David de un “miembro” pequeño y flácido. Esto no impidió que David de Miguel Ángel sea considerada una obra perfecta.

Erección matutina: Propina

Erótico: Porno antes de Internet.

Escroto: Receptáculo de la vida. En algunas culturas mesopotámicas el escroto es venerado como a un Dios, aunque en ninguna de ellas se utiliza su forma original como ídolo.

Esposa: Palabra que designa a la vez a una persona casada como a una pareja de manillas unidas entre sí con las que se aprisionan las muñecas de alguien para privarle de movimiento y libertad. En el primer caso se emparenta con un esposo o marido y en el segundo caso con un delinquente o detenido

Esperma: Liquido seminal que impide fingir el orgasmo masculino.

Espermatozoide: Forma de vida primitiva que nos hace pensar si vale la pena competir y ganar.

Estimulación: Política del sexo.

Eunuco: Hombre sin preocupaciones.

Exhibicionismo: Comportamiento que consiste en enseñar todo aquello que normalmente se esconde para que el exhibicionismo tenga algún sentido.

Eyeculación: Expulsión de toda la diversión y el placer en varios espasmos que provoca depresión, hambre, dudas y ganas de volver a casa aunque el sujeto eyeculatorio esté en su propia casa.

Eyeculación Femenina (skirting): Descubrimiento de la vigésimo cuarta revolución sexual femenina. Muy reciente y de origen americano todavía no tiene una palabra definitoria en otro idioma que no sea el inglés. La Real Academia de la Lengua propuso la palabra “esquicheo” pero fue denegada por votación unánime.

Eyeculación Precoz: Curiosa práctica sexual que convierte a las prostitutas en psicólogas, a las amantes en amigas y a las esposas en infieles.

Frenillo: Pequeño tratamiento de la eyeculación precoz.

Fantasía Sexual: La única manera de tener relaciones sexuales con personas inalcanzables como Megan Fox, Belladonna, Sasha Grey o Bruce Willis. A veces, es también la única manera de tener relaciones sexuales con personas demasiado cotidianas como nuestra pareja.

Fellatio: Palabra de dudosa belleza que se utiliza para no decir palabras bellísimas como"chupada" o "mamada".

Feromonas: Reclamo sexual de corto alcance que tiene como virtud su invisibilidad y como defecto su falta de auténtica potencia aunque la publicidad diga lo contrario.

Fértil: Cualidad de una mujer que unas veces se busca, otras veces se encuentra y otras veces se teme.

Fetichismo: Si algunas personas execrables utilizan a las personas como objetos, los fetichistas les contrarrestan utilizando a los objetos como personas.

Flagelación: Antiguamente se practicaba la flagelación como castigo.

Follamigo: Periodo de una pareja previo al noviazgo o a la separación.

Reencarnación (cuento infantil)

Hola, soy una piña y vivo con mi familia en un huerto donde me alimento de la luz de los días dorados. Mi roseta de pelo puntiagudo es la envidia de todas mis amigas y mi caparazón esconde un carácter dulzón, fresco y jugoso. La más grande de mis ambiciones es ser artista. Mi madre dice que acabaré en lo más alto de un sombrero de frutas y que seré más famosa que mis antepasados que lucieron en la cabeza de la gloriosa Carmen Miranda.

Mientras espero mi gran día, pienso en cosas superficiales como la levedad del tiempo y el movimiento de las sombras en el suelo... ¿Pero? ¿Qué está pasando? ¡¡¡Socorro!!! Un humano bípedo me recoge del suelo y me pone junto mis amigas en una caja de madera. ¡Mamáááá! El miedo me paraliza y todo se sume en una terrible oscuridad. Estoy muy asustada. ¿Qué será de mí?

Ahora estoy un sitio lleno de una luz vibrante, junto a un montón de frutas y verduras que tampoco entienden nada de lo que nos esta pasando. Algunos seres humanos nos observan, incluso nos tocan. De repente uno de ellos me coge y me introduce en una bolsa. Me transporta hasta una sala blanca, y me deja en un recipiente transparente. Los nervios aumentan mi acidez y maduro a pasos agigantados. ¿Habrá llegado el momento de coronar el sombrero de alguna diva tropical?

Al cabo de unas horas, el humano, se acerca con un extraño objeto afilado y ¡¡¡ARHHGHGHHHHHH!!!! corta de un tajo mi cresta puntiaguda. Quiero gritar pero el terror me lo impide. Quiero salir rodando pero el pánico me tiene atenazada. Pienso en mis padres, en mi vida soleada, en mis amigas, en mi infancia, cuando era una piñita inocente. Quiero irme a casa pero el hombre me da la vuelta y clava el frío objeto afilado muy dentro de mí. El dolor es terrible. Con un par de movimientos recorta mis entrañas y me parte en cuatro trozos. Ojala hubiera perdido la conciencia así no sería testigo de como me despelleja y me parte en pequeños trocitos. ¿Por qué me hace esto? Desmembrada, desordenada y echa añicos me introduce en un recipiente. Adiós mundo cruel. De pronto, las aspas de una gran hélice giran a una velocidad diabólica y me convierten en zumo viscoso.

¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Es el fin, me muero.

Una profunda felicidad, una calma como jamás había sentido antes, invade toda la esencia de mi ser. Estoy en un túnel largo y oscuro pero a lo lejos veo una salida llena de luz.

Me acerco, flotando, y me encuentro con mis abuelos, con mi tío (el que murió de una sobredosis de fertilizantes...) ¡Me reconforta tanto de verles de nuevo! En silencio me reciben y soy feliz. La luz lo baña todo. Todo es luz. Luz.

Amanece. Un grupito de extraños seres, me observan y me sonríen. Uno de ellos, muy paternal, me susurra con cariño: "Bienvenida al mundo pequeña chirimoya." Otro ser, de aspecto maternal, me mira con amor y me dice: "¡Qué hermosura de bebé! Seguro que cuando crezcas serás más famosa que las chirimoyas que coronaban el sombrero de la gloriosa Carmen Miranda".

Putas

Es una lástima que NO me guste acostarme con prostitutas,

tener sexo me acaba costando muy caro.

La trampa

La tierra es redonda, si intentas escapar lo más lejos posible, no harás más que correr en círculos.

Conversaciones con mi pene (III)

Me despido de ella frente al taxi que la alejará de mí. Cuando se arrastra por la tapicería, puedo verle las braguitas. Mi pene da un brinco. Ella se da cuenta y con un gesto coqueto se recoloca su mini falda. Me quedo fuera. Le pregunto: "¿Seguro que no quieres venir a mi casa a ver los arabescos de mi techo?" ¡No! Cierra la puerta con tanta fuerza que el aire me despeina. Tiene novio y no quiere serle infiel. El taxi se aleja y me quedo plantado como una bandera: La bandera del tontolaba mundial. Mi pene empieza hablarme como es habitual con su impertinente voz de pito.

- ¡Qué chica más guapa!

- Cállate.

- Es bonito que haya gente que aún crea en la fidelidad, no te parece...

- Me parece un incordio.

- Yo creo que le gustabamos y mucho... pero el amor que siente por su pareja es tan grande... tan sacrificado....

- Es tan estúpido.

- No es tan estúpido.

- Vivir encarcelado, con las puertas cerradas a una sola persona, es como no poder viajar porque uno es de Hospitalet y Hospitalet es lo mejor.

- Tu que sabrás si nunca has sido fiel...

- ¿Fiel a quién?... porque yo soy muy fiel a mí mismo.

- Nunca has amado de verdad.

- Mira picha floja, yo creo en el amor pero no en la fidelidad. No necesito prohibir nada a nadie, ni jurar nada que no pueda mantener para demostrar mi amor. No necesito guardar a nadie en una caja. Quiero entenderla y que me entienda, quiero compartir y ayudar, pero no quiero empezar con la política de restricciones. Ya es triste que haya fronteras en el mundo como para que pongamos fronteras en el amor.

- ¡¡¡Puajjjj!! ¡Qué chorradas dices! Fronteras en el amor. ¡Puajjjj!

- Deja de escupir me vas a dejar los calzoncillos hechos una piltrafa.

-¡Qué asco de discurso autodefensivo! ¡Qué barata defensa de la inmoralidad y la superficialidad! Sólo con el sacrificio y el respeto se puede llegar a conocer el amor auténtico. ¿Para qué quieres acostarte con otras personas si verdaderamente, ¡Eh! verdaderamente amas a alguien.

- Creer que las personas se deben algo, las unas a las otras, no es amar es crear una dependencia.

- Lo que pasa es que antes sólo había un canal de televisión y ahora hay tropecientos. Lo que pasa es que antes había una docena de galletas distintas y ahora hay miles, lo que pasa es que antes había unas pocas opciones y ahora hay demasiadas. Yo le llamo la generación zapping... zap aquí, zap allá, zap aquí...

- ¿Te acuerdas cuando era pequeño y sin querer te pille con la cremallera?

- S...í...

- Pues será mejor que te calles.

- Esta bien...

- ¡Sht!

- .... pero...

- ¡A callar!

- ....

- (murmurando) ¿Y ahora qué? Son las tres de la mañana y estoy aquí chutando latas. ¡Qué desastre de noche!

- (en voz baja) ¡¿Oye...?!

- (con paciencia) ¿Quééeéé....?

- A mí también me sabe mal que no haya querido estar con nosotros.

- ...

- Yo estoy del mismo bando.

- Pues no lo parece...

- Sólo opino distinto pero ya sabes que me gustas.

- ¡Calla...polla, tu también me gustas...!

- ¿Por qué no vamos a casa, tu y yo y ...

- ... y nos masturbamos pensando en ella?

- Síííí...

- ¡Es un plan genial! ¡Taxi!

- Te quiero

- Yo también te quiero.

Ilustración: Matías Sánchez.

Conversaciones con mi pene (II)

Me despierto al lado de su apetecible cuerpo. Mi pene se pone duro como una piedra. Ella se gira y me pide que me vaya. ¿Qué ocurre? Necesito estar sola, dice muy seria. ¿Pero qué ha pasado? No no es culpa tuya, en realidad estoy enfadada conmigo misma. ¿Contigo misma? Le acaricio las nalgas pero no responde a mis caricias. Me levanto. Me visto y salgo de su casa con un portazo que hace caer los cuadros de todo el edificio. En la calle el día se pone en marcha y de pronto mi pene empieza a decir tonterías con su habitual voz de pito:

- No te enfades

- Preferiría que te comportaras como un pene normal. Es decir calladito.

- Pero no te enfades.

- Fue ella la que me llamó ayer y ahora me echa de su casa como si fuera un violador. ¡Son las siete de la mañana!

- Pobrecita está confusa.

- Ayer no parecía confusa cuando te hizo un bonito pijama de saliva...

- Mmmmm....

- ¡...Y hoy nos envía al cuerno!

- Yo le llamo la era de la mujer Géminis. ¡El Geminismo!

- Otra teoría de las tuyas no, ¡Por favor!

- La contradicción es el sentimiento más común en la mujer del siglo XXI

- ¿Por qué no te callas?

- La mujer de por si ya es contradictoria. Cuando dice que "sí" es que "no". Cuando dice "no sé" es que "no". Y cuando dice "sí"... ni ella sabe lo que significa.

- Me aburres.

- Antes, la mujer (desafortunadamente) vivía bajo el yugo del machismo pero ahora en el siglo XXI, la mujer es como un adolescente que acaba de cumplir 18 años. El mundo entero se le abre por completo, ya puede hacer lo que le de la gana... pero a la vez que quiere ser libre y adulta también se siente sola y desprotegida como una niña y teme abandonar su antigua posición. No es gratuito que Géminis sea el signo de la adolescencia y la contradicción.

- La gente nos mira y nos señala. NO es normal que salga una voz de mi bragueta, ¿Lo entiendes?

- La mujer moderna quiere ser libre e independiente pero ansía con toda su alma un hombre que la cuide y permanezca a su lado. La mujer moderna quiere triunfar en el trabajo, follar con todo "quisqui" y a la vez quiere formar un hogar y tener un millón de hijos. La mujer moderna quiere ser reconocida por sus capacidades intelectuales pero le tiemblan las piernas ante una nueva crema, un vestido de Chanel o una portada del VOGUE. La mujer moderna quiere que le tiren del pelo pero que a la vez le hagan mimos y caricias. En una palabra: Geminismo.

- ¿Te crees muy listo, no?

- Hay algunas mujeres que llevan las dos vidas y viven agotadas, fuera de si mismas. Y las hay que van cambiando de parecer cada segundo, como la que nos acaba de echar. Nos toca ser comprensivos....

- ¡Oh mira! ¡Una tienda de piercings!

- ¿Eh?

- Podría entrar y ponerme un piercing de dos toneladas en el glande.

- No... por favor....

- Entonces estarás calladito y dejarás de decir chorradas, ¿No?

- Sí... sí... pero no te enfades con ella... es una buena chica y en el fondo nos quiere...

- ¿Piercing?

- No... no... ya me callo.

- Así me gusta.

- ....

Conversaciones con mi pene (I)

Su beso de despedida sabe a resaca de ginebra. Esto ha sido todo. Ni un teléfono, ni un nombre para el Facebook. Una noche de sexo y complicidad es suficiente. Salgo a la calle, la luz del sol deja mis ojos como dos huevos fritos y mi pene empieza a quejarse con voz de pito:

- Se podría fabricar una bombilla que durara toda la vida. ¡Toda la vida! Pero claro, eso no sería beneficioso para la industria.

- No seas un rabo pesado. No empieces con tus filosofías de saldo.

- Así que las empresas fabrican bombillas programadas para durar entre 1000 y 8000 horas.

- ¡Cállate!

- Epson, por ejemplo, pone un chip en sus impresoras para que cuando hayas imprimido un numero X de copias las impresoras se bloqueen, sean inservibles y tengas que comprarte otra.

- Mira pene mío: No tengo ganas de escucharte. En serio. La gente me mira. Se piensan que estoy loco, que hablo solo. Así que cállate.

- Cuando compras una camisa del Zara o del H&M ya sabes que no va a durar más de cinco lavados. Pero bueno, es barato, bonito y dura lo que dura la moda. Vivimos rodeados de obsolescencia programada. Nos hemos acostumbrado a que las cosas no duren nada. Ni siquiera nos enfadamos cuando algo se estropea. No lo reparamos, lo tiramos y compramos otras.

- ¿Te aprieta el pantalón o qué te pasa? ¿Por qué no chapas la boca?

- Compramos y tiramos en la misma proporción. Las cosas duraderas ya no existen. Ni los muebles duran para siempre.

- ¿Se puede saber a dónde quieres llegar?

- A la obsolescencia programada del amor.

- ¿Qué?

- También le llamo consumismo del amor.

- Pero...

- Te cansas de las personas con las que te acuestas justo después de acostarte. Si encuentras a alguien especial, te dura un par de años. Claro que no puedo culparte. Cambias de sistema operativo cada dos años, cambias de ropa cada temporada, cambias de formato para ver pelis cada año, cambias de móvil cada año... Estás acostumbrado a la novedad, a estrenar, a desear y a obtener constantemente; si la cosa no funciona la desechas, no pruebas a arreglarla, ¿para qué? el mercado esta lleno de cosas nuevas y buscas otra y otra en cada momento. Y haces lo mismo con el amor.

- ¡Te quieres callar, maldita polla!

- No digo que sea mejor ni peor. Tus padres tenían cosas que duraban para siempre como esa radio en casa de tu abuela y su amor también era para siempre...

- ¿Qué quieres? ¿Qué te ponga un condón? ¿Qué me acueste con abuelas? ¿Quieres que practique zoofilia? ¡EH! ¿Qué quieres que haga para que te calles?

- Zoofilia, no... por favor...

- Entonces cállate o te meto en algún sitio que ni te imaginas....

- No... no.. ya me callo...

- Asi me gusta...

- Pero esta ultima chica era muy maja. Nos miraba de una manera especial y...

- ¿Zoofilia?

- No... no... ya me callo.

- Maldito pene. ¿Qué te has pensado, que soy de los que piensan con la polla?

- Lo siento.

- A callar.

- ....

Ilustración Peter Ink

Diccionario Sexual Supremo C-D

Celibato: Perversión sexual pagada por la iglesia u otra entidad. En muchos casos se utiliza como bomba de humo para ocultar otras orientaciones sexuales como la homosexualidad, la anoferolastia o en casos terribles, la pederastia.

Circuncisión: Acto de extirpar total o parcialmente el prepucio. A veces se hace por razones de higiene, otras para corregir la fimosis ( ver fimosis) y otras veces se hace por razones religiosas para contentar a un Dios que odia los prepucios.

Clítoris: Órgano sexual muy placentero descubierto por el hombre, aproximadamente, en el 2005. La mujer lo descubrió mucho antes, aunque se desconoce exactamente cuando pero se cree que fue entre la vigésimo tercera y la vigésimo cuarta revolución sexual femenina. Algunos científicos creen incluso que eso ocurrió antes de la emisión televisada de Sexo en Nueva York.

Coito: Acto sexual que acometen dos personas que empuja irremediablemente a estas dos personas a un futuro marcado por ese acto sexual.

Coito Anal: Sexo del sexo.

Coitus Interruptus: Empuje hacía atrás. Uno de los principales benefactores de las empresas médicas dedicadas a el aborto. Demostración de voluntad y fuerza estoica inventada por el cine pornográfico. Mateo, el apóstol, concibió a su hijo sin querer. El muy bendito no tuvo la suficiente fuerza de voluntad para sacar su miembro antes de eyacular, cuando su mujer le recriminó el hecho, él se defendió con la famosa frase: "El corazón está pronto pero la carne es débil. Mateo 26:41"

Colposcopia: Palabra técnica que define la práctica del "voyeurismo" con fines médicos.

Concepción: Momento en el que el espermatozoide entra en el óvulo para fecundarlo. Primera e injusta determinación de que todo en este mundo se basa en la competencia.

Condón : Invento de extrema eficacia para provocar impotencia y falta de deseo en la pareja.

Consolador: Que consuela. Objeto en forma de persona con capacidad para el movimiento cuyas principales virtudes son: su extrema obediencia y su falta de capacidad para el habla y el raciocinio.

Cropofilia: Filia a la que nos acostumbra el mundo desde que somos pequeños.

Cuerpos cavernosos: Tejido esponjoso del que está formado el pene que al llenarse de sangre tiende a la erección. Una de las constataciones más penosas de la medicina fue descubrir que el pene no es un músculo.

Cunnilingus: Palabra que una vez pronunciada (repetidamente) con la lengua en contacto con el clítoris provoca gran placer en la mujer. Del latín "Cunni" conejo y "lingus" saltarín.

Deseo: Material fungible del amor y el sexo. Según la famosa antropóloga e historiadora Enster Andez. el deseo es aquello que reside en nuestra imaginación y que justo cuando se hace tangible, desaparece.

Desfloración: Ruptura del himen (ver himen). El 100% de las mujeres menores de 15 años encuestadas han perdido el himen mientras practicaban gimnasia.

Dildo: Sustituto de un hombre electrocutado.

Disfunción sexual: Matrimonio. Pareja de más de dos años de relación.

Drogas: Sustancias que interactúan con la sexualidad. La más conocida es el amor.

Diccionario Sexual Supremo A-B

Abstinencia sexual: Perversión sexual de la más alta índole.

Adolescencia: Etapa de la vida de una persona en la que lo puede hacer todo pero no tiene permiso para nada.

Afrodisiaco: Substancia que una vez ingerida produce una irrefrenable predisposición al sexo de todo tipo. No produce ningún efecto en personas no predispuestas al sexo de todo tipo.

Amor: Sentimiento universal que sirve de excusa para cualquier acción conocida como la guerra, el asesinato o el matrimonio.

Andrógino: Palabra con la que se clasifica a una persona que no se puede clasificar.

Andropausia: Fin. Apocalipsis. Liberación.

Ano: Orificio de salida y entrada, de cierre y abertura, de ¡Ah! ¡No! pero sí.

Anorgásmia: Sexo tántrico extremo.

Anticonceptivo: Método para separar el placer de la procreación. Existen muchos tipos, pero el más eficaz y utilizado es el de la masturbación.

Anticonceptivo oral: Práctica de eyacular en la boca de la mujer.

Asexual: Que no demuestra ningún interés por el sexo. Algunos de los personajes más famosos de la ficción son asexuales, como por ejemplo: Tintín, Mickey Mouse, Goofy, Teo, Los Lunnis, el pitufo gruñón, Chewaka, la tetera de la bella y la bestia , el Capitán Pescanova, etc...

Algunos personajes asexuales reales: Jesucristo, Santa Teresa de Jesús, Gandhi y la chica que no quiso acostarse conmigo...

Autoestimulación: Arte de darse placer a uno mismo en el que a veces se utilizan otras personas y a veces no.

B.D.S.M.: Mileurista

Bestialismo: Movimiento artístico zoofílico. Atracción sexual que sienten algunos animales por las personas.

Beso: Contacto de dos estómagos mediante el uso de sus prolongaciones linguales.

Bisexual: Orientación sexual de cualquier persona antes de ser educada.

Bígamo: Modalidad circense que consiste en mantener dos matrimonios a la vez.

Bondage: Arte exquisito de convencer a alguien para que se deje atar o inmovilizar.

Bukkake: Curiosa manera japonesa de ganarse la vida.

PAR

UNO

Hice broma

te clavé el cuchillo por el mango

y te lo tomaste tan en serio

reina de los disgustos

mártir de los misterios

te cambié el mal por la sal

el pan por el hambre

la cornisa por la risa

los golpes por el tacto

la nieve por el deseo

Hice broma

y te pinché con la flor

y te enamoré con la espina

reina de los disgustos

mártir de los misterios.

DOS

Se resbaló la aguja de tu canción

y se paró en seco el bailar del agua.

Las estadísticas calcularon sus errores.

Si pienso que no tengo tu piel en mi boca

se resquebraja la cinta que aguanta mi mente

se tuerce la mueca de mi sonrisa

se parte en dos mi tonta etiqueta

muerte al traidor

muerte al tirano

habrá que pillarle los pies al diablo

y someterle al juicio de los pobres

sueldo base y hipoteca

para que luego se acuerde

que las almas de las que se alimenta

ya no beben del jardín de las flores.

ilustración: http://monaux.com/

Amor Adulto

- Llegas tarde.

- Había mucho tráfico.

- ¡Vienes andando!

- Ya...

- ¡Muy gracioso!

- Gracias.

- No te hagas ilusiones, era un "¡Muy gracioso!" con despecho.

- ¡Uy!

- Pues nada, me marcho.

- ¿Te vas? Pero si acabo de llegar.

- Ya... pero tarde.

- Sólo han sido quince minutos. No hay para tanto.

- Lo siento pero ya no me apetece verte.

- Pero no seas así...

- No te lo tomes a mal.

- Mujer...

- Lo que pasa es que antes estaba enamorada de ti, pero ahora ya no.

- Por quince minutos.

- Por quince minutos y la excusa del tráfico.

- ¿Y te parece suficiente para dejarme tirado?

- Este es el mundo adulto, chaval.

- No te puedo creer.

- Mira, antes cuando era joven estaba enamorada de la misma persona durante años. Pero ahora, el mundo ha cambiado, todo va mucho más rápido, me he hecho mayor, he tenido un montón de desengaños y mi enamoramiento dura minutos, a veces segundos. Una pequeña decepción, un gesto, una mueca y ¡pluf! dejo de estar enamorada.

- Normalmente soy puntual.

- Mira, si te sirve de consuelo, si hubieras sido puntual también me hubiera desenamorado de ti.

- ¿Por qué?

- Haces demasiadas preguntas.

- Está bien. Podemos ser amigos...

- Imposible.

- ¿ Y eso?

- Como comprenderas, por mi manera de ser ,ya tengo un montón de amigos (casi no doy abasto). Además yo estoy buscando el amor verdadero, lo demás no me interesa.

- ¡Ostras!

- ¿Qué?

- Haberlo dicho antes.

- ¿El qué?

- Lo del amor verdadero.

- ¿ Y eso?

- No, porque a mí eso no me va. Yo escapo de los compromisos y odio la fidelidad y ahora no es mi momento para historias de larga duración. Quizás en otro momento, más adelante.

- No es la primera vez que oigo esto.

- ¿No? A mi me parece la mar de original. Además antes lo pensaba pero no lo decía. Ahora he madurado y me atrevo a decirlo.

- Bueno, me tengo que ir.

- Pues nada que tengas mucha suerte.

- Lo mismo digo.

- Lástima que no hayamos follado.

- Es cierto, es una lástima que no hayamos follado.

(se besan)

- Adiós.

- Adiós.

transplante

El médico es muy claro. Usted no puede tener novia. Le sienta fatal. Le afecta a cada uno de sus órganos vitales: Su cerebro es un cenicero de ideas, su hígado un pantano de humor negro, su sistema nervioso ha dejado de tener ningún sistema y su aparato digestivo llora y ronronea sin parar. A partir de ahora tendrá que evitarlo. Fíjese, usted se enamora de una chica, al principio todo va bien, pero al cabo de un tiempo todo se complica. La chica le abandona o usted se cansa de ella. Cualquiera de las dos opciones le sume en un profundo malestar.

¿Pero cómo voy a hacer para NO enamorarme? ¿Cómo dejo de pensar en tener esposa, niños, familia, un hogar y un perrito?

No se preocupe. Atienda. Séquese las lágrimas.

Le haremos un transplante de corazón. La operación es larga y arriesgada pero tiene un alto grado de efectividad. Casi un 2%. Le transplantaremos el corazón de un cerdo. Sí. Un cerdo de granja de la mayor calidad. Ya verá como eso le hará olvidar sus patrañas románticas.

La idea me parece estupenda. ¿Podré quedarme mi corazón en formol, como recuerdo?

Es usted un insensato, si le damos su corazón en formol, ¿Con qué corazón va a vivir el pobre animalillo? ¿Eh? ¿EHHH?

La operación es maravillosa, me la paso entera durmiendo. El postoperatorio de cuatro meses es un infierno y acabo adicto a la morfina. De todas formas, ahora sí, las cosas han cambiado: Cuando veo a una mujer sólo tengo ganas de magrearla, poseerla, lamerle el sexo, el culo y las axilas y meterle mi polla entre sus nalgas y no tengo ninguna peligrosa sensación romántica.Las mujeres me hacen babear, gruñir y jalear y poca cosa más. Una vez he consumado el acto, me levanto y me largo en busqueda de algo que comer y de alguna otra chica que poseer. No tengo ganas de volver a llamarlas, ni de escuchar sus penas, no me interesa su vida, ni lo mal que se llevan con su madre, me da igual si lloran, ríen o revientan. Tengo un corazón de cerdo. Ya nunca más caeré en la trampa del amor. Estoy salvado.

Un día, por curiosidad, me acerco a la granja dónde vive mi animalillo salvador. Allí está en un barrizal, feliz, rodeado de cerditos y con los morritos pegados a otra cerdita. Parece enamorado. De pronto veo mi propia humanidad en el brillo de sus ojos y me doy cuenta de mi error. De rodillas caigo en el fango y abrazo al animal. ¿Doctor, es demasiado tarde para un transplante inverso?