Muñeco Ruso

A veces me metería dentro de tu cuerpo

como un muñeco ruso en una muñeca rusa.

Viviría en el interior de tu interior,

caminaría contigo en el fondo de tu fondo,

sentiría las cosas que te retumban a lo lejos y a lo cerca,

tocaría por dentro lo que tu tocas por fuera,

compartiría la misma sangre y el mismo latido

y vería las nubes, la ciudad y los coches
desde el filtro de tus ojos azules,

comulgaría con tus pensamientos,
apoyado en la ventana de tus sueños,

compartiría el aire, la carne y los huesos
y esas cosas asquerosillas que recorren nuestros cuerpos,

sería tu digestión, tu riñón, tu lengua y tu esternón,

dentro de tus adentros

en lo más hondo de ti...

... Y al anochecer, con el calor de tu interior,

empezaríamos a tocarnos, yo por dentro y tu por fuera,

y nos encontraríamos en la frontera de tus dulces agujeros
proyectados en el reflejo de nuestros ojos que se miran,

y me dirías: "te siento muy adentro" y yo te contestaría:
"Igual que una muñeca rusa dentro de un muñeco ruso
yo también te llevo dentro."

Operación Retorno

El 28 de Agosto del 2008 escribí este post. Hoy tengo el mismo sentimiento y por eso lo vuelvo a publicar.

"Estábamos muy tranquilos. En serio. Nadie os ha pedido que volváis. Tenéis que entenderlo. La ciudad sin vosotros es paz y tranquilidad. Os largasteis hacia lugares lejanos para buscar (que tremenda contradicción) la paz y la tranquilidad. Escapasteis a los típicos sitios dónde los de vuestra calaña os reunís para seguir haciendo lo que tan bien sabéis hacer: llenarlo todo hasta los topes. Arrasar. Ocupar. Over booking. Completo.Ok. No os dijimos nada. Allá vosotros. Pero ahora os lo pido por favor con las rodillas hincadas en el suelo. No volváis. En serio. No nos jodáis más. Dejadnos tranquilos. Los que nos hemos quedado en la ciudad entendemos la palabra "paz" y la palabra "tranquilidad". Sabemos que tiene que ver con la soledad, con los locales cerrados, con el silencio, con no hacer nada y dejar de buscar.... Así que, quedaros en vuestras playas abarrotadas, en vuestros apartamentos soleados, llenadlo todo hasta los topes, exigid un trato preferente en la mejor mesa, haced colas para gastar todo vuestro dinero y sentiros orgullosos de estar donde hay que estar haciendo lo que hay que hacer... Pero, por favor, repito, ¡Os lo pido por favor! NO- vol-vá-is. Nosotros, en la ciudad, NO os echamos de menos.... al contrario nos damos cuenta de que sobráis y no hacéis más que ocupar nuestro espacio atacando nuestros nervios. Escuchadme. NO necesitamos que en Septiembre llenéis las calles con vuestro acostumbrado ajetreo y la sonrisa forzada (que os durará sólo el primer día) del alivio vacacional. NO necesitamos despertarnos por las mañanas con vuestros coches recién limpiados haciendo cola para ganar dinero. En serio. Quedaos todos en vuestros lugares de veraneo... con los vuestros... con vuestros perros, cáctus, hijos y parejas. Y no volváis. No os extrañaremos y convertiremos la ciudad en un sitio tranquilo, donde uno siempre pueda aparcar, echar la siesta, pasear por alguna calle desierta y vivir como SI siempre fueran benditas vacaciones. Porque cuando no estáis... siempre son vacaciones."

Grandes episodios de la crisis. Cápitulo I. Blockbuster y el nombre de la rosa.

Llaman a la puerta. Abro. Aparece un chico flacucho, con traje y el pelo engominado hacía atrás. Debe tener 19 años pero intenta aparentar muchos más. Sus acné y su inocente mirada le delatan. En las comisuras de los labios se le acumulan restos secos de blanquecina saliva.

Sin duda es un pobre empleado comercial de los que van de puerta en puerta.

- Hola.

- Hola. Mira no tengo tiempo, ni quiero comprar nada.

- No, no se preocupe, no le voy a vender nada. Simplemente le traigo una información muy importante para usted.

- No, en serio, tampoco creo en nada ni quiero creer en nada.

- No, no se trata de eso. De verás que a usted le puede ser de mucha utilidad escucharme.

- Claro. ¿Para que empresa trabajas?

- Deutoria S.A.

- No la conozco. Mira no tengo mucho tiempo.

- Usted es Write, Henry Write, ¿Verdad?

- Sí...

- Según el archivo usted tiene tres ítems pendientes.

- Perdón?

- Fíjese, el 14 de Enero de 1983 usted alquiló, en el Blockbuster de la calle Balmes, el largometraje en formato VHS, El Nombre de la Rosa.

- ¿Qué?

- Sí, no hay duda, el sistema nunca se equivoca. Usted no devolvió nunca la película.

- (Me rió) Es posible... pero Blockbuster cerró hace años.

- Cerró en Marzo del 2006. Usted alquilo la película el 14 de Enero del mismo año. El problema es que han pasado 1825 días y que en esa época se cobraba 250 pesetas por día de retraso. En Deutoria no le cobramos la inflación, así que actualmente usted tiene una deuda de 465250 pesetas de las antiguas, es decir 2742,11 Euros sin el IVA incluido, claro... Con el IVA al 18% serían 3235,68 Euros...

- ¿Está de broma?

- No, esto es muy serio. Mi empresa, Deutoria S.A. ha comprado las deudas y usted puede pagárselas a ella con unos jugosos descuentos. Piense que cada día que pasa...

- No pienso pagar nada, ni siquiera tengo la película, estaba en VHS y....

- Yo le aconsejaría que mirará en los cajones sino tendrá que pagar también la copia... ya que no puede devolverla...

- Mire no pienso perder más el tiempo con usted...

- Alegrese, hombre, si paga ahora, le haremos un descuento del 20%, le regalaremos una copia en Blu-ray de la película en cuestión y dos noches de hotel para usted y su acom....

- ¡No pienso pagar nada!

- Yo de usted lo haría. Deutoria S.A. tiene unos abogados americanos muy buenos. Además si no paga le enviaremos uno de nuestros empleados disfrazado del El Capitán América, le seguirá dia y noche por las calles.

- ¡¡¡Bastaaaa!!! ¡Váyase al cuerno! (¡Cierro la puerta con un golpe!).

- (detrás de la puerta) Está usted cometiendo un error. Además tampoco devolvió "Lady Halcón" ni "Arma Letal 2".

- '¡BASTA! ¡LARGUESE!

Finalmente el tipo se aleja. Le oigo llamar a la puerta de mis vecinos. Entro en mi comedor y miro por la ventana. Está anocheciendo y cae una ligera lluvia... de pronto lo veo allí, iluminado por una farola, empapado, a lo lejos... Un tipo vestido con un disfraz, dos tallas más pequeño, del Capitán América, me mira desafiante, cierro las cortinas y caigo en una profunda depresión. ¡Maldita crisis!

Dedicado a Bonny (que está muy buenna) y a la que le debo parte de la idea de este post.

Diccionario Sexual Supremo G-H

Gang Bang: Demostración de poder de una mujer sometida.

Garganta Profunda: Práctica habilidosa que consiste en introducirse la totalidad de un pene en la garganta. El truco consiste en minimizar el acto reflejo de vomitar. Hay tres maneras de conseguir evitar ese acto reflejo pero nadie las conoce.

A modo de curiosidad, según las estadísticas, se practica en china en un 99% de los casos y en África tan sólo en un 2%

Gatillazo: Capitulo piloto de la serie Impotencia.

Gay: Guionista de la popular serie norteamericana Sexo en Nueva York.

Gemidos: Recurso actoral sexual.

Ginecólogo: Especialidad médica que mezcla el vouyerismo con la espeleología.

Go-Go: Reclamo sexual inaccesible que mantiene a las personas en una discoteca. La utilización de go-gos es un recurso parecido al que utilizan algunos bares, de poner cantidades ingentes de sal, en una tapa de cacahuetes gratis, para que la gente consuma más bebida.

Granny: Palabra anglosajona que define el género pornográfico en el que aparecen mujeres practicando sexo de edades correspondidas entre los 30 y los 40 años con una peluca gris, un vestido de mercadillo, medias de color beige, faja y gafas de lectura. Antónimo del genero pornográfico Tenn o Tenny, dónde aparecen las mismas mujeres practicando sexo de edades correspondidas entre los 30 y los 40 años con coletas, ropa de color rosa, calcetines de colores y una piruleta en la boca.

Griego: Ciudadano de la cuna anal de nuestra civilización. Práctica sexual que consiste en introducir el miembro viril en el ano de una persona. De ahí proviene el origen etimológico de la palabra ano: (¡Ah!-¡No!) Que denota la tradicional advertencia del sujeto pasivo de que por ahí no. Del griego (ah) "por ahí" y (no) "negación".

Guerra de sexos: Equación que tiende a infinito.

Guarro/a: Comportamiento ligero de una persona cuyo significado moral cambia estrictamente dependiendo de la relación que tengamos con el sujeto etiquetado. Entre otros ejemplos: Si es una persona desconocida es un piropo. Si es nuestra pareja es un insulto. Si es nuestra madre es una desgracia. Si es nuestra amante es divino. Si se trata de nuestro/a ex es una maldición y si se trata de una profesora de inglés es un incentivo.

Hermafrodita: Genero sexual muy peculiar y superior que permite a su poseedor entre otras cosas, masturbarse heterosexualmente.

Heterosexual: Persona que siente atracción sexual,afectiva, emocional y sentimental hacía individuos del sexo contrario lo que explica perfectamente que a veces estos individuos de manera sexual, afectiva, emocional y sentimental les lleven la contraria.

Persona que sólo es homosexual cuando se masturba.

Himen: Papel muy fino de regalo que envuelve el placer vaginal de una mujer.

Hombre: Especie en extinción.

Homosexualidad: Interacción o atracción sexual, afectiva, emocional y sentimental hacía individuos del mismo sexo. Algunos ejemplos de parejas homosexuales son: Mortadelo y Filemón, Tintín y el Capitán Haddock, Frodo y Sam, Batman y Robin, Aterix & Obelix, Bob Esponja y Patricio, Jesucristo y sus apóstoles, Oliver & Hardy (el gordo y el flaco), Tango & Cash, Sherlock Holmes y Watson, Las Tortugas Ninja, Tom & Jerry, Calvin & Hobbes, Tristoncio y Leoncio...

Canciones del verano (I)

CRASH TEST DUMMY DEL AMOR

(canción alegre del amor al arte no correspondido)

Chocarme contigo fue un accidente

del que nunca me podré recuperar

cristales con fuego, metal incandescente

jamás podré dejarte de amar.

Mis huesos se quiebran con tu mirada

conmigo siempre puedes experimentar

no pienso decirte que NO a nada

aunque sepa que me vas a fulminar.

(por eso)

si tu me llamas yo vengo

si tu me echas me voy

si me maltratas me gusta

si no me quieres no estoy

(por que soy)

Tu crash test dummy personal

soy tu muñequito sexual

Crash test dummy emocional

y no me parece nada mal

Coros: Choque frontal, siniestro total

SOLO GUITARRA

Puedes maltratarme

humillarme y pegarme

dejarme por otro

o no llamarme nunca más

puedes morderme en la polla

o ducharme en agua ras

a mi nada me hace daño

(por que soy)

Tu crash test dummy personal

soy tu muñequito sexual

Crash test dummy emocional

sodomizame hasta el final

Coros: Choque frontal, siniestro total.

Crash test dummy emocional

por ti no siento el dolor

soy tu muñequito del amor.

conversaciones con mi pene (V)

- Este mundo necesita una revolución, hay que acabar con esta falsa democracia, salir a la calle y reclamar nuestros derechos de igualdad y justicia; Quemar coches, meter LSD en el agua corriente e inventar un nuevo sistema. Ella me mira con ojos enamorados y me abraza después de mi pequeño discurso. Me hace el amor dulcemente pero sin piedad. Si no fuera por las hippies y por las punkis (macarras) yo aún sería virgen. A la mañana siguiente, me visto, le doy cuatro besos, uno en cada mejilla y me marcho. En la calle soy ajeno al bullicio y pienso en un nuevo orden político del que yo soy el líder indiscutible. De repente mi pene me habla con su voz de pito habitual:

- ¿Cuantas revoluciones llevamos?

- No. En serio. NO voy a hablar de política contigo.

- Miles de revoluciones para mejorar este mundo y el mundo sigue siendo igual de injusto y malparido.

- Que algunos hayan fracasado no quiere decir nada...

- Comunismo, capitalismo, anarquismo. La humanidad sigue sin encontrar un sistema que le organice en paz y justicia.

- La democracia...

- ...es una utopía que se levanta encima de un cementerio de pobres y enfermos.

- Bueno... habría que inventar un sistema nuevo...

- ¡Ah! ¿Sí? ¿Cual?

- Mmm.... está bien. Por primera vez voy a darte la razón. Es cierto. La humanidad nunca encontrará un sistema que funcione.

- Exacto. El fallo es que en realidad siempre es el mismo sistema.

- ¿A qué te refieres?

- La culpa no la tienen las ideologías, ni las corrientes políticas, la culpa es que siempre han sido promulgadas por los mismos.

- Los malditos cerdos avariciosos y egoístas, ansiosos de poder...

- Los hombres.

- Si eso...

- Entonces si los hombres han fallado démosle el poder a las mujeres.

- ¿Qué?

- Cambiemos la proporción de mandamases (Según la Unión Interparlamentaria, las mujeres componen sólo un 17,4% de los puestos legislativos del mundo) por cada mujer pongamos un hombre y veamos que pasa. No se ha probado nunca jamas en la historia de la humanidad.

- Estás delirando…

- Miles de años de fracaso masculino, de guerras egocéntricas para ver quien la tiene más grande. Yo he estado lo más adentro que se puede de una mujer y sé la verdad: una mujer nunca dejaría morir a sus hijos pero tampoco mataría a los hijos de otras madres. Las mujeres son sensibles, listas y cuidadoras de todo lo que les rodea...Eso sería una revolución. Un cambio de verdad.

- ¿Polla?

- ¿Sí?

- Cállate.

- ¿Por qué?

- ¡¡No entiendes que no puedo tener una polla feminista!!

- ¡ARRIBA LAS MUJERES!

- No grites! La gente nos mira.

- ¡QUÉ NOS MIREN QUE NOS ESCUCHEN! ¡MUJERES DEL MUNDO DEJAD DE LEER EL COSMOPOLITAN Y LA VOGUE, DEJAD DE PREOCUPAROS POR ESE GRAMO DE MÁS, O POR ESA SOMBRA DE OJOS, TIRAD A LA BASURA LA SAGA DE CREPÚSCULO Y LEED A VALERIE SOLANAS! ¡LEVANTAD UN NUEVO PODER Y REGID ESTE MUNDO!

- ¡POR FAVOR! ¡¡¡CÁLLLATE!!!¡

- EN EL 2007 SOLO HABÍA EN EL MUNDO ONCE MUJERES JEFAS DE ESTADO: Michelle Bachelet en Chile, Helen Clark en Nueva Zelanda, Luisa Diogo en Mozambique, Ellen Johnson-Sirleaf en Liberia, Tarja Kaarina Halonen en Finlandia, Gloria….

- ¡¡¡ME VOY A AFICIONAR AL SEXO URETRAL!!!

- ¡¿Qué…?!

- Sexo uretral. ¿Qué prefieres un mondadientes, o empezamos directamente introduciendo un boli bic?

- Nooo… eso nooo…

- Pues a callar.

- Eso es una dictadura.

- Sexo uretral. Te sentirás como una mujer…

- Está bien… ya me callo.

- Perfecto.

- Tirano machista.

- ¡A callar!

- ¡Cerdo Fascista!

- Sexo uretral.

- …..

Insaciable

Empujamos nuestros cuerpos con toda la fuerza de la que somos capaces. Yo grito para no correrme y le tiro del pelo para que ella tampoco lo haga. Mi organismo tiembla por el esfuerzo, y las sabanas se pegan con los miles de litros de nuestro sudor. Ella me clava los ojos y sin palabras me pide más. Mucho más. Acelero el ritmo con mis caderas y me impulso con todas mis fuerzas en su interior. Los músculos me queman, y mi pene (algo dolorido) se encuentra tan dentro suyo que temo romperle las paredes de sus adentros. Ella se excita como un hervor y yo continuo empujando freneticamente con tanta fuerza que pienso que voy a desmayarme. Estoy agotado, llevábamos tres cuartos de hora de sexo salvaje... Tengo que parar. Salgo de su cuerpo (¡plop!) y me echo a un lado con mi polla erguida. Ella, sin pensarlo, se lanza, boca abierta a chuparmela sin compasión y yo noto como mi corazón está a punto de explotar. Sino descanso, voy a morir. La freno:

- Un momento

- ¿Qué ocurre?

- Nada mi amor, tengo que ir un momento al baño.

- Pero, ¿volverás?

- Claro. Prepárate porque esto no ha echo más que empezar.

- ¿Guapísimo?

- Sí?

- ¿Traerás un poco de agua?

- Claro, corazón traeré agua y amor en grandes dosis.

Ella sonríe maliciosa. Pude ver en su cara la bestialidad de sus antepasados en la época de Neardenthal, y eso me asusta mucho. Salgo de la habitación y me voy a la cocina. Casi no pudo caminar, apenas me queda resuello.

En la cocina, está mi otro yo. Una obra perfecta de la genética moderna. Me saluda mientras apura un zumo de piña con red bull. Vamos vestidos iguales (unos viejos calzoncillos) con el pelo cortado igual, con la barba a medio afeitar igual. Él tiene un aspecto fresco y vigoroso y yo tengo el aspecto de un corredor de marathon deshidratado.

- ¿Qué tal lo llevas?

- Tendrás que darle caña.

- Haré lo que pueda.

- Animo.

Mi otro yo me abraza y luego se marcha hacía la habitación.

- ¡Ey! ¡Un momento!

- ¿Qué ocurre?

- Llevále un vaso de agua.

- Okey. Alguna cosa más.

- Que la suerte te acompañe.

Mi otro yo se va con el vaso y entra en mi habitación. Les oigo hablar un ratito y luego empiezan a follar como locos. Fue una muy buena idea comprarme (secretamente) un clon para satisfacerla. De otra manera hubiera sido imposible. Imposible.

Me preparo un zumo de piña con red bull, y me como un par de huevos duros.

Al cabo de media hora mi clon aparece en la cocina, su estado es lamentable, desnudo, empapado en sudor, lleva el pelo despeinado y creo que le tiembla la ceja. Me abraza y yo le pregunto:

- ¿Qué tal lo llevas?

- Estoy sin aliento, tendrás que darle caña...

- Dios, haré lo que pueda.

- Llévale una cerveza.

- Okey.

- ¡Ah! Le he dicho que cuando volviera practicariamos sexo anal.

- ¡Joder tío!

- Lo siento... se me ha escapado.

- Bueno, haremos lo que podamos.

Me despido de mi clon con un abrazo. Me saco los calzoncillos y entro en la habitación. Ella me mira con el deseo al máximo. Me lanzo en sus brazos, como un cristiano a un león. Ella me susurra:

- Eres mi mejor amante.

Yo la beso y la muerdo mientras pienso en adquirir otro clon. Con dos no es suficiente, eso está claro.

Conversaciones con mi pene (IV)

Llamo. Espero. Ella NO contesta y cuelgo el teléfono. Me dispongo a llamar de nuevo.

De pronto oigo una voz de pito. ¿Quién me habla? ¡No! ¡No puede ser! Es otra vez mi pene:

- ¡No insistas!

- ¿Te he pedido tu opinión? Metomentodo.

- ¿Has visto nunca un pene que no intente meterse en todo? (se ríe)

- No tiene gracia.

- No la llames más.

- Mira, colgajo desgraciado, necesito hablar con ella.

- Por eso te digo que no la llames.

- ¿Si no la llamo como voy a hablar con ella?

- Psicología inversa.

- Cállate.

- Para convencer a alguien solo tienes que darle la razón.

- Claro. No la llamo y así podré hablar con ella.

- Exacto. Ella te llamará. Nadie se escapa si no le persiguen. A igual que no se persigue a nadie que no se escape.

- Ella no se esta escapando de mí.

- Es lo que te digo, entonces no la persigas.

- Me estás liando. Joder. ¿Por qué no cierras el pito?

- La indiferencia es el más grande de los afrodisiacos.

- Tus frases están un poco sobadas.

- Pero son ciertas.

- Y ahora es cuando me cuentas una teoría.

- Exacto. El mundo avanza gracias al conflicto. Luz, sombras. Sal, azúcar. Mete y saca. Todo se complementa. Haz el contrario y recibirás las cosas de frente. Basta que tengas que trabajar para que todo el mundo quiera ir de fiesta. Basta que tengas el día libre para que nadie te llame con ningún plan. El día que llevas la peor ropa interior es el día que conoces a alguien y te propone sexo. Cuando robas, en plan descarado, no te pillan pero si disimulas, te pillan de lleno. Si coges los condones, esa noche no follas. Si limpias el coche, llueve. Si no esperas nada, te pasa de todo. Si persigues...

- ¡Vale! ¡Lo admito! Tienes razón. Pero... no puedo... no puedo racionalizarlo todo. Me gana el impulso. ¡Voy a llamarla porque la quiero con locura y con todo mi corazón! ¡Puede que ahora esté follando con algún negro de rabo kilométrico! ¡¿Lo entiendes?! ¡¡¡¿¿¿LO ENTIENDES???!!!

- Todo el mundo asocia el amor con la locura, el impulso, la sangre y el corazón. Todo el mundo piensa que eso es lo correcto y convierte el amor en un bonito atenuante para un juicio de crimen pasional. La gente sigue amando impulsivamente y así les va. Todos se la pegan. ¿Por qué el amor no se asocia al cerebro? ¿Por qué "pensar" es lo contrario de "amar"? Un cerebro con una flecha clavada podría ser un fabuloso símbolo del amor. A lo mejor si utilizarás la psicología inversa...

- ¡Cállate! ¡¡¡CALLATE!!! Maldita micropicha, qué te parece si te meto en un enchufe. Para probar.

- Pero...

- No te asustes. Será como un "electroshock" sexual. Tiene buena pinta.

- ¿No hablarás en serio?

- Si no callas tu boca te aseguro que hablo en serio.

- No es justo.

- Silencio.

- Pero...

- ¿220voltios?

- Ya me callo.

- Así me gusta.

(silencio)

Descuelgo el teléfono. Marco por enésima vez su número. Espero. Se oye la señal pero NO contesta. Cuelgo. Oigo a mi pene suspirar junto a mi suspiro. Enciendo el clásico cigarrillo depresivo. El silencio y el humo lo llenan todo.

Ilustración de Peter Ink

Diccionario Sexual Supremo E-F

Elefante: Animal que posee una enorme trompa que nunca utiliza para el sexo. Lo que demuestra que el elefante carece absolutamente de razocinio.

Enfermedad transmitida sexualmente ( E.T.S.) : Control de la diversión. Policía del sexo.

Erección: Según los historiadores Miguel Ángel, el famoso escultor renacentista proyectó su famosa escultura de David con una enorme falo en erección, un desafortunado error en la utilización del cincel le obligó a dotar a David de un “miembro” pequeño y flácido. Esto no impidió que David de Miguel Ángel sea considerada una obra perfecta.

Erección matutina: Propina

Erótico: Porno antes de Internet.

Escroto: Receptáculo de la vida. En algunas culturas mesopotámicas el escroto es venerado como a un Dios, aunque en ninguna de ellas se utiliza su forma original como ídolo.

Esposa: Palabra que designa a la vez a una persona casada como a una pareja de manillas unidas entre sí con las que se aprisionan las muñecas de alguien para privarle de movimiento y libertad. En el primer caso se emparenta con un esposo o marido y en el segundo caso con un delinquente o detenido

Esperma: Liquido seminal que impide fingir el orgasmo masculino.

Espermatozoide: Forma de vida primitiva que nos hace pensar si vale la pena competir y ganar.

Estimulación: Política del sexo.

Eunuco: Hombre sin preocupaciones.

Exhibicionismo: Comportamiento que consiste en enseñar todo aquello que normalmente se esconde para que el exhibicionismo tenga algún sentido.

Eyeculación: Expulsión de toda la diversión y el placer en varios espasmos que provoca depresión, hambre, dudas y ganas de volver a casa aunque el sujeto eyeculatorio esté en su propia casa.

Eyeculación Femenina (skirting): Descubrimiento de la vigésimo cuarta revolución sexual femenina. Muy reciente y de origen americano todavía no tiene una palabra definitoria en otro idioma que no sea el inglés. La Real Academia de la Lengua propuso la palabra “esquicheo” pero fue denegada por votación unánime.

Eyeculación Precoz: Curiosa práctica sexual que convierte a las prostitutas en psicólogas, a las amantes en amigas y a las esposas en infieles.

Frenillo: Pequeño tratamiento de la eyeculación precoz.

Fantasía Sexual: La única manera de tener relaciones sexuales con personas inalcanzables como Megan Fox, Belladonna, Sasha Grey o Bruce Willis. A veces, es también la única manera de tener relaciones sexuales con personas demasiado cotidianas como nuestra pareja.

Fellatio: Palabra de dudosa belleza que se utiliza para no decir palabras bellísimas como"chupada" o "mamada".

Feromonas: Reclamo sexual de corto alcance que tiene como virtud su invisibilidad y como defecto su falta de auténtica potencia aunque la publicidad diga lo contrario.

Fértil: Cualidad de una mujer que unas veces se busca, otras veces se encuentra y otras veces se teme.

Fetichismo: Si algunas personas execrables utilizan a las personas como objetos, los fetichistas les contrarrestan utilizando a los objetos como personas.

Flagelación: Antiguamente se practicaba la flagelación como castigo.

Follamigo: Periodo de una pareja previo al noviazgo o a la separación.

Reencarnación (cuento infantil)

Hola, soy una piña y vivo con mi familia en un huerto donde me alimento de la luz de los días dorados. Mi roseta de pelo puntiagudo es la envidia de todas mis amigas y mi caparazón esconde un carácter dulzón, fresco y jugoso. La más grande de mis ambiciones es ser artista. Mi madre dice que acabaré en lo más alto de un sombrero de frutas y que seré más famosa que mis antepasados que lucieron en la cabeza de la gloriosa Carmen Miranda.

Mientras espero mi gran día, pienso en cosas superficiales como la levedad del tiempo y el movimiento de las sombras en el suelo... ¿Pero? ¿Qué está pasando? ¡¡¡Socorro!!! Un humano bípedo me recoge del suelo y me pone junto mis amigas en una caja de madera. ¡Mamáááá! El miedo me paraliza y todo se sume en una terrible oscuridad. Estoy muy asustada. ¿Qué será de mí?

Ahora estoy un sitio lleno de una luz vibrante, junto a un montón de frutas y verduras que tampoco entienden nada de lo que nos esta pasando. Algunos seres humanos nos observan, incluso nos tocan. De repente uno de ellos me coge y me introduce en una bolsa. Me transporta hasta una sala blanca, y me deja en un recipiente transparente. Los nervios aumentan mi acidez y maduro a pasos agigantados. ¿Habrá llegado el momento de coronar el sombrero de alguna diva tropical?

Al cabo de unas horas, el humano, se acerca con un extraño objeto afilado y ¡¡¡ARHHGHGHHHHHH!!!! corta de un tajo mi cresta puntiaguda. Quiero gritar pero el terror me lo impide. Quiero salir rodando pero el pánico me tiene atenazada. Pienso en mis padres, en mi vida soleada, en mis amigas, en mi infancia, cuando era una piñita inocente. Quiero irme a casa pero el hombre me da la vuelta y clava el frío objeto afilado muy dentro de mí. El dolor es terrible. Con un par de movimientos recorta mis entrañas y me parte en cuatro trozos. Ojala hubiera perdido la conciencia así no sería testigo de como me despelleja y me parte en pequeños trocitos. ¿Por qué me hace esto? Desmembrada, desordenada y echa añicos me introduce en un recipiente. Adiós mundo cruel. De pronto, las aspas de una gran hélice giran a una velocidad diabólica y me convierten en zumo viscoso.

¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Es el fin, me muero.

Una profunda felicidad, una calma como jamás había sentido antes, invade toda la esencia de mi ser. Estoy en un túnel largo y oscuro pero a lo lejos veo una salida llena de luz.

Me acerco, flotando, y me encuentro con mis abuelos, con mi tío (el que murió de una sobredosis de fertilizantes...) ¡Me reconforta tanto de verles de nuevo! En silencio me reciben y soy feliz. La luz lo baña todo. Todo es luz. Luz.

Amanece. Un grupito de extraños seres, me observan y me sonríen. Uno de ellos, muy paternal, me susurra con cariño: "Bienvenida al mundo pequeña chirimoya." Otro ser, de aspecto maternal, me mira con amor y me dice: "¡Qué hermosura de bebé! Seguro que cuando crezcas serás más famosa que las chirimoyas que coronaban el sombrero de la gloriosa Carmen Miranda".

Putas

Es una lástima que NO me guste acostarme con prostitutas,

tener sexo me acaba costando muy caro.

La trampa

La tierra es redonda, si intentas escapar lo más lejos posible, no harás más que correr en círculos.